Sulle pagine di Diegozilla, reduce del grande successo dell’anno scorso, torna il supremo e sommo sensitivo Cornelius Zoiterk, con le sue accurate premonizioni per l’anno che verrà.

Zoiterk è Gran Maestro di primo grado della Loggia dello Scafoide Sublime, brilllante Apprendista della Tana dei Saggi, Magus delle indie, già assistente anziano di Anton LaVey, esperto di Cabala Egiziana, premonizioni sumere, toccato dalla luce luminosa del Sapere Verticale ed è l’unico depositario del Sacro Segreto di Padre Peppe.
Vi ricordo che al suo sito è possibile accedere solo in via telepatica.
Ecco le sue anticipazioni per il nostro futuro.

Gennaio
L’unione europea, per contrastare l’inarrestabile minaccia cinese, nomina Chuck Norris ministro dell’economia. Durante un convegno che si terrà al Colosseo, Chuck verrà sconfitto e gli verranno pure strappati i peli del petto.
Grossa rivelazione a Studio Aperto: La Franzoni è innocente, sono stati i cinesi.

Febbraio
Inizia la campagna elettorale più aggressiva della storia.
La nuova edizione del Grande Fratello verrà trasmessa da Arcore, i ragazzi saranno ospiti della villa di Berlusconi.
Lui parteciperà in modo indiretto, nascondendosi negli armadi, uscendo in accappatoio dalla doccia fischiettando l’inno di Forza Italia, improvvisando comizi in salotto.
La nuova edizione dell’ Isola dei Famosi, si terrà invece nel cervello di Bondi, e varrà ribattezzata dai media: L’Isola che non C’è.
Polemiche a Montecitorio sulle quote rosa, ci vuole del bello e del buono per spiegare a Giovanardi che non è una questione legata alla biancheria intima femminile.

Marzo
Scalfarotto torna da Londra, portando una ventata di freschezza nella musica leggera italiana, il suo 45giri: “Hully Bully Ye Ye Beat”, è ai vertici di tutte le classifiche.
Colpo basso della maggioranza, Berlusconi promette agli italiani che lo voteranno il numero di cellulare della Yespica, la mail della Mertz e alle donne una cena con Columbro.
Il governo vuole abolire la povertà, e così ne leva la definizione da tutti i dizionari.

Aprile
Brogli elettorali, viene scoperta: L’Operazione Gabibbo.
Un tremendo complotto ordito da Previti: Un milione di Gabibbi dovrebbero votare contemporaneamente in sezioni diverse a favore di Berlusconi.
Per il resto, ad aprile ognuno farà il suo dovere.

Maggio
Durante una puntata di Buona Domenica che passerà alla storia, si consuma un dramma in diretta.
Maurizio Costanzo colpito da un fascio di particelle proveniente dallo spazio, si trasforma in una creatura biomeccanica affamata di midollo spinale umano.
Davanti a milioni di spettatori, scoperchia la schiena della Lecciso e inizia a nutrirsi, nel frattempo, un commando di teste di cuoio miopi cerca di irrompere nello studio.
Faranno una strage.
I giornali del lunedì avranno tutti lo stesso titolo: Grazie.

Giugno
Si scopre che in realtà, la TAV è un’operazione di copertura.
Il traforo serve per portare alla luce le rovine di una civiltà antichissima pre atlantidea, secondo le leggende, i giganteschi guerrieri di pietra nascosti sotto le montagne, si risveglieranno ascoltando una vecchia canzone di Pupo e inizieranno a distruggere il mondo per preparare l’arrivo di Benthazaghortepirot il demone del Giudizio Scostante.
Lunardi, membro segreto della Setta del Leopardo Universale, voleva correre ai ripari, ma ormai è tardi. Si sente già l’attacco di Su Di Noi.

Luglio
Grazie all’ingegneria genetica, uno scienziato australiano afferma di poter trasformare i banchieri in esseri umani, non viene creduto e ridicolizzato da tutti i media.
La Vodafone, lancia una nuova promozione estiva, la Fritta Card.
Parli gratis con tutti, a patto di dire solo cazzate, ci sono solo quattro aggettivi concessi, e non si può dire niente di importante o di minimamente interessante.
Successivamente, sui libri di economia, la Fritta Card verrà definita come il più grande successo economico mai visto su tutto il pianeta.

Agosto
Secondo Studio Aperto, è l’estate più calda dai tempi del Big Bang, le acque minerali evaporano nelle bottiglie, i vecchietti esplodono nei soggiorni sporcando i centrini di pizzo, i cani che vengono abbandonati sulle autostrade nuotano nell’asfalto fuso e due turisti tedeschi in gita a Firenze si sciolgono come ghiaccioli facendo la fila agli Uffizi.
Sconvolge scoprire che in realtà, i due tedeschi non erano in fila per vedere gli Uffizi originali, ma la versione cinese degli Uffizi, che è sorta proprio lì vicino.

Settembre
Briatore lancia una nuova moda e contemporaneamente risolve il problema dell’immigrazione clandestina, inventandosi il Reggiolino per il Telefonino.
Il Reggiolino è un simpatico immigrato che ti tiene il telefono, ti segue, e quando suona te lo passa, alcuni vengono vestiti in modo sgargiante, altri da conigli, altri ancora con vecchi vestiti anni ’80.
E’ il vero successo dell’estate 2006, in Sardegna, non puoi essere considerato un Vip se non hai un Reggiolino. Alcune etnie sono un po’ inflazionate, e vengono considerate alla portata di tutti, ma Lele Mora stupisce il Jet Set del Billionaire.
Il suo Reggiolino è un samoano di trecentoventi kg vestito come Bon Jovi nel video di You Give Love a Bad Name.

Ottobre
Rutelli fonda un nuovo partito: PARTITO ABBASTANZA DI CENTRO CON IDEE FORTI E DEMOCRATICHE DEI PENSIONATI MODERATI DI CENTRO CATTOLICI OPERAI E STUDENTI DI ROTATORIA DESTRA SINISTRA DELLA NATURA LIBERALE IN AIUTO DEL MEZZOGIORNO E DELLE CASALINGHE E COPPIE DI FATTO AKBAR.
Con questa lista si propone di raccogliere tutti i voti del mondo.

Novembre
Polemiche, un noto mensile pubblica il calendario del 2007 con protagonista la Franzoni.
Dodici mesi, dodici scatti mozzafiato ad opera di un noto fotografo in una splendida location caraibica. La polemica verte sul fatto che la Franzoni , essendo la candidata italiana alla presidenza dell’Unicef, non potrebbe esibirsi in quel modo così osè.
Nuovo cambio al vertice delle testate giornalistiche Mediaset.
Michael Bublè viene nominato a sorpresa presidente supremo di tutti i telegiornali.

Dicembre
Attenzione al Babbo Natale Cinese che sta invadendo i mercati.
Non ha il bollino di sicurezza e se viene attaccato alla corrente non si illumina, inizia a pestare tutti a colpi di Kung Fu Shaolin.
Si scopre che Enrico Ruggeri ha le tasche guanciali come i criceti, parla in quel modo perché ci nasconde dentro le palle da Tennis.