Dopo le accurate previsioni del 2005, del 2006, del 2007 e del 2008, anche per il 2009 il grandissimo e favolosissimo sensitivo Cornelius Zoiterk (nella foto), mi ha comunicato in via telepatica le sue previsioni per l’anno che verrà.
Ma prima, come sempre, ti ricordo i titoli accademici del mirabile saggio:
Cornelius Zoiterk, Gran Duca inarrivabile della loggia del Nottolone Mistico, massima autorità mondiale sull’Altalena Biserica Ancestrale, Gran Maestro di primo grado della Loggia dello Scafoide Sublime, brillante Apprendista della Tana dei Saggi, Magus delle indie, già assistente anziano di Anton LaVey, esperto di Cabala Egiziana, premonizioni sumere, oroscopo Incas, toccato dalla luce luminosa del Sapere Verticale, mirabilissimo discendente illuminato della Progenie di Rebis, Gran Ciambellano supremo della Nave delle Anime, Geometra Massimo dell’Ordine della Folgore, Architetto segreto di Rennes-le-Château , esperto nel colpo della Mano Vibrante e unico depositario del Sacro Segreto di Padre Peppe.
Ecco le sue anticipazioni per il nostro futuro.
GENNAIO
Durante la cerimonia di insediamento di Obama, si scopre che manca il suo certificato di nascita e che non può provare di essere nato negli Stati Uniti.
Di conseguenza, la sua elezione viene invalidata.
All’istante, vengono indette nuove elezioni, per alzata di mano e televoto.
A vincere è il clone malvagio di Ronald Reagan, l’affluenza è bassissima perché la maggior parte degli elettori sta cazzeggiando su Facebook.
La reazione del PD italiano è immediata. Veltroni rilascia una dichiarazione in cui sostiene che gli anni ’80 non erano poi tanto male, e che i Kajagoogoo erano fortissimi.
FEBBRAIO
Alcuni esponenti del PDL, travestiti come i Drughi di Arancia Meccanica, irrompono nottetempo a casa di Veltroni.
Legano tutti. Devastano il mobilio con delle motoseghe, fanno la cacca sui tappeti, imbrattano i muri con scritte volgari, stuprano il gatto, mangiano in canarino e rigano tutta la collezione di dischi in vinile del povero Walter.
Veltroni, amareggiato, dice che in queste condizioni il dialogo è proprio impossibile.
Falcosilente dei Gormiti si propone come segretario del PD.
MARZO
Secondo i sondaggi, Berlusconi ha il 478% dei consensi. Emilio Fede riceve in regalo tutta la provincia di Pesaro e Urbino.
Per Silvio è giunto il momento per una decisiva riforma della Magistratura. Compra il palazzo di Giustizia di Milano e lo trasforma nel centro benessere più grande d’Europa.
In un ottica di collaborazione con la NASA, molti magistrati vengono trasferiti a Houston, e da lì, vengono spediti su Marte dove potranno lavorare in assoluta indipendenza e autonomia.
Veltroni annuncia una grande manifestazione di protesta.
Si terrà dalle 15 alle 15.30 ai giardinetti.
APRILE
Per rilanciare l’economia italiana, dopo il Credito al Consumo, viene varato il Consumo del Credito.
Per legge, se non dimostri di spendere almeno il 60% in più di quello che guadagni, vieni dichiarato nemico dello stato, su di te verranno applicate le leggi speciali sul terrorismo e verrai rinchiuso all’Asinara.
La Confindustria, plaude all’iniziativa, e propone di sostituire il pagamento degli straordinari, con un accumulo di punti sulle tessere fedeltà dei supermercati.
Veltroni, indignato, fa notare che c’è un sacco di gente che fa la spesa al mercato e dei punti sulla tessera fedeltà non se ne farebbe niente.
Toki della Scuola di Hokuto si propone come segretario del PD.
MAGGIO
La redazione di Lucignolo vince a sorpresa il Premio Pulitzer. Durante un’intervista ai capezzoli più famosi dello show biz, riprendono per puro caso Osama Bin Laden a Porto Cervo. Era su una banana gigante gonfiabile trascinata da un motoscafo, in compagnia di Briatore, Tina Turner, Alvaro Vitali e Naruto.
La Gabanelli ci rimane male.
Milano è in pieno restyling in vista dell’Expo. Dolce & Gabbana nominati assessori allo stile, propongono di placcare d’oro tutti i piccioni.
GIUGNO
Il nuovo reality: “Missione Impossibile” seguirà passo per passo il figlio di Umberto Bossi alle prese con l’esame di maturità.
Riuscirà Renzo Bossi a prendere l’agognato diploma? I telespettatori vedranno tutta la sua preparazione, dal training autogeno, alla consultazione delle rune celtiche e la lettura dei fondi della polenta, fino alle lunghe sessioni di studio con severissimi tutor vestiti come i guerrieri di Braveheart.
LUGLIO
A Ginevra, viene rimesso in moto il Large Hadron Collider. Il problema tecnico è stato risolto, per creare il necessario vuoto assoluto hanno usato i cervelli dei ragazzi di Amici di Maria de Filippi.
Durante l’esperimento si crea una frattura spazio temporale dalla quale fuoriesce Adam Weishaupt, fondatore nel 1772 degli Illuminati di Baviera.
Ammette che: Le scie chimiche, mescolate con i messaggi subliminali nei film dei Vanzina, su cui si applica il signoraggio della Casta in combutta con l’antipolitica dei Rettiliani amici dei palazzinari che curano gli interessi della lobby delle forchette, effettivamente possono lavare la biancheria senza detersivo e Beppe Grillo aveva ragione.
AGOSTO
Secondo tutti i telegiornali, l’estate del 2009 ha una temperatura media pari a quella del napalm il combustione. Si sconsiglia di vivere a tutte le creature non ignifughe.
Per incentivare i consumi e il turismo, dopo il last minute, il last second e la roulette delle destinazioni, viene introdotto il last ultimatum. Vieni prelevato a forza da casa tua e portato in un resort all inclusive a Sharm El Sheik. Se vuoi tornare a casa, la tua famiglia deve pagare un riscatto, altrimenti, dopo una settimana, sarai costretto a lavorare come schiavo per una compagnia di voli charter.
David Copperfield si propone come segretario del PD.
SETTEMBRE
Reunion dei Guns N’ Roses nella formazione originale.
Ma poco prima del concerto a San Siro, Axl litiga con Mara Maionchi, Morgan e la Ventura, e il concerto salta.
Per placare gli ottantamila spettatori incazzati, viene mandata sul palco Giusy Ferreri, scortata dalla security dell’Esselunga.
Sui giganteschi schermi vengono proiettate le celebri immagini di John Lemon, Antonno e Cleopasta, Porro Seduto e Topolino o Ravanello?
La bella canzone: “ Tih guarduo eh vueduho l’ahmoure pervinca, hou” strappa più di una lacrima.
OTTOBRE
Walter Veltroni, a sorpresa, viene invitato ad una convention del Partito Democratico americano, ma sbaglia taxi e finisce a una finale di Smackdown della WWE.
Ecco uno stralcio del commento originale:
- Triple H questa sera è molto in forma, amici! L’italiano indica inutilmente i proprio occhiali, e la cosa manda Triple H su tutte le furie. Ecco che si avventa sull’italiano e lo scaraventa a terra con una violentissima body slam! Ma, attenzione… L’italiano si rialza! Che cosa fa? Che cosa fa? Cerca un dialogo! Triple H non ci sta, e lo colpisce con una sedia, che incontro amici! che incontro!
NOVEMBRE
Dopo Second Life e Facebook, viene lanciato in grande stile un nuovo social network: Rage.
La piattaforma che mette in contatto tra di loro esclusivamente persone che si odiano.
Più nemici hai, più sei forte, e guadagni un Ragecredito ogni minaccia che ricevi. Migliaia di utenti si ritrovano per regolamenti di conti, risse organizzate e session live di insulti creativi.
Per i creatori del sito, è un modo per incanalare la rabbia, per gli investitori pubblicitari è un buon veicolo per pubblicizzare prodotti diversi. I pugni di ferro di Morellato, sono un autentico must, seguito dalle mazze chiodate firmate Versace.
DICEMBRE
In tutte le sale, i cinepanettoni del Natale 2009.
“Natale ad Haiti”, di Neri Parenti, con Christian de Sica, Margarethe von Trotta, Er Patata e Annamaria Franzoni. Durante una spensierata vacanza sull’isola caraibica, scoppia la guerra civile e i nostri eroi si ritrovano a dover fuggire dalle violenze dei Tonton Macoute e dei morti viventi.
Esilarante la scena finale in cui non si accorgono che il proctologo è uno zombi.
“Matrimonio in alto mare”, di Claudio Risi, con Massimo Boldi, Lorenzo Lamas, Audrey Bitoni, Riccardo Scamarcio e Plinio Fernando . Riusciranno i due innamorati a sposarsi sulla piattaforma oceanica di trivellazione anche se l’ENI non vuole?
“Citosol”, ultimo capolavoro della Pixar. Grazie al progresso della tecnica digitale, due ore di puro divertimento ambientato nel favoloso mondo del citoplasma proteico.
La metafora delle cellule eucariote che fanno amicizia con quelle procariote non è forse alla portata degli spettatori più piccoli, ma sicuramente la formazione del citoscheletro, accompagnata dalla bella canzone di Giusy Ferreri: “Seh stuai buene iuh stuoh buene, hou” strappa più di una lacrima.
