Da tempo immemore, verso la fine dell’anno entro in contatto telepatico con il grandissimo sensitivo Cornelius Zoiterk, che puoi ammirare in tutto il suo splendore nella foto qui sopra.
Sono ormai anni che le sue previsioni si avverano puntualmente, se non ci credi clicca qui e vedi un po’ che cosa diceva.
Prima di scoprire che cosa ci riserverà il 2012, è bene ricordare i titoli del grandissimo maestro:
Cornelius Zoiterk: Gran Duca inarrivabile della loggia del Nottolone Mistico, massima autorità mondiale sull’Altalena Biserica Ancestrale, Gran Maestro di primo grado della Loggia dello Scafoide Sublime, brillante Apprendista della Tana dei Saggi, Magus delle indie, Cocchiere del Cavallo d’argento, già assistente anziano di Anton LaVey, esperto di Cabala Egiziana, premonizioni sumere, oroscopo Incas, Lettore del destino frattale, toccato dalla luce luminosa del Sapere Verticale, mirabilissimo discendente illuminato della Progenie di Rebis, Capitano degli Ussari di Re Salomone, Gran Ciambellano supremo della Nave delle Anime, Geometra Massimo dell’Ordine della Folgore, Architetto segreto di Rennes-le-Château , Immenso Cuoco della Cucina Occulta, Magnifico Rettore dell’Università di Puppunane, Inverecondo stilista di Lady Gaga, esperto nel colpo della Mano Vibrante, fratello di Santeria di Hector Delgado III e unico depositario del Sacro Segreto di Padre Peppe.
Ecco le sue anticipazioni per il nostro futuro.

GENNAIO
Mario Monti si lascia scappare la verità: La situazione in cui ci troviamo è la ripicca della Merkel per essere stata definita: “Culona inchiavabile” da Berlusconi. Silvio doveva ingoiare tre etti di Viagra e andare giù di pelvi come esplicitamente richiesto dalla cancelliera. Tutto si sarebbe risolto.
Adesso invece è lei a fotterci. Ma tu guarda il destino alle volte.
Discorso di Napolitano a reti unificate.
Lui ti distrae per dieci minuti, mentre arrivano gli ufficiali giudiziari per pignorarti la televisione e pagare così parte del debito italiano.
Blockbuster chiude. Al suo posto, vista la presenza capillare sul territorio, apriranno una catena di farmacie. Ogni tre supposte avrai un DVD di Pieraccioni in omaggio.

FEBBRAIO
Il governo ci riprova, ma i tassisti lo scoprono. Nel testo della norma appena presentata, se leggi la prima lettera di ogni capoverso in verticale tipo crucipuzzle, viene fuori la parola: liberalizzazione dei taxi. I tassisti reagiscono in modo durissimo. Non useranno più il tassametro. Passeranno direttamente al sequestro del passeggero chiedendo un riscatto ai famigliari per il suo rilascio.
Bersani decide che per rilanciare la sua carriera politica parteciperà a Ballando Con Le Stelle, ma Matteo Renzi ne approfitta e lo manda all’Isola dei Famosi. Anche se il programma non è ancora cominciato. Bersani verrà ritrovato mesi dopo, da una troupe di Discovery Channel, su un isoletta sperduta della Nuova Guinea in evidente stato confusionale.

MARZO
L’Italia esce dall’Euro per un quarto d’ora e nessuno se ne accorge.
Per risollevarsi dal flop dell’ultima edizione del Grande Fratello, la Endemol crea un nuovo programma: Global Spy. Non si sa dove e non si sa quando, ma all’interno di un centinaio di abitazioni scelte a caso sono state installate decine di telecamere.
Le famiglie, ignare di tutto, vengono riprese a loro insaputa 24 ore su 24.
Con una precisa scelta di marketing, Trenitalia introduce la tariffa agevolata per passeggeri speciali su treni speciali. Lo spot recita: “ Prendi il biglietto, siediti al tuo posto e gioca con noi! Vedi quelle cose vicino ai tuoi piedi? Ecco. Inizia a pedalare che altrimenti partiamo in ritardo.”

APRILE
Un certo Mario Sbrugunza di Novara si installa un altare romanico in salotto e si rifiuta di pagare l’ICI. Ne nasce un contenzioso giuridico che occuperà le prime pagine di tutti i giornali per diversi mesi.
Il governo quindi ricalcola la tassazione sugli immobili. Ci saranno grosse differenze tra la Prima Casa, la Seconda Casa e Casapound. Gli ultimi pagheranno la stessa aliquota TARSU degli allevamenti intesivi di suini. A conti fatti, producono le medesime tonnellate di merda.

MAGGIO
Al CERN di Ginevra fanno casino e materializzano oggi il Jovanotti degli anni ’80.
I due Lorenzi la prendono bene e compongono assieme una nuova canzone dal titolo: “Sei come la mia moto gimme five, segue elenco accazzo di tutte le cose che mi vengono in mente”.
Al grido di: il gatto di Schrödinger era un cane, irrompono sulla scena politica le Brigate Quantistiche. Con la loro prima azione dimostrano in modo inequivocabile che la fuga all’estero dei migliori cervelli italiani, per antinomia, è la causa dell’esistenza di Scilipoti. Se tornassero tutti lui esploderebbe, per lo stesso principio fisico della materia e dell’antimateria.

GIUGNO
Quelli della Lega si organizzano per la secessione della Padania. I carri armati sono pronti. Il Trota però aveva capito: “Successone” e si era iscritto con il suo gruppo vocale: “La Padania” ai provini di X Factor per cui non se ne fa niente.
Nuovo aumento della benzina. Con ogni pieno però ti regaleranno una macchina nuova.
La prima traccia del tema per gli esami di maturità è: “L’importanza dello studio e della meritocrazia, secondo il ruolo storico di Nicole Minetti”.

LUGLIO
Durante gli scavi per la linea 64 della metropolitana milanese, vengono ritrovate le antiche rovine della coscienza perduta di Emilio Fede. Dichiarate dall’UNESCO patrimonio dell’umanità, diventano una tappa obbligata nel lungo viaggio della decadenza umana.
L’Europa ci chiede altri sacrifici. Umani questa volta. O al limite un capretto. La lega protezioni animali insorge.
Il 23 Luglio viene avvistato Fini. A compiere l’impresa è un astronomo dilettante di Battipaglia.

AGOSTO
E’ l’estate più calda da quando esiste un “quando”. Nevica lava.
Gli anziani si ostinano a uscire comunque alle due di pomeriggio, e nella maggior parte dei casi deflagrano con un gran boato, lasciando nell’aria un sentore di naftalina e borotalco.
Per rilanciare il turismo, vengono assunti ottantamila neolaureati. Faranno arietta ai bagnanti stranieri sotto gli ombrelloni, usando dei grandi ventagli. Verranno licenziati a settembre, con la promessa di riassumerli tutti come zampognari durante il periodo natalizio. Se ci sarà.

SETTEMBRE
Lady Gaga si offre di risolvere i problemi dell’Euro, a patto che sulle banconote da 10 euri ci sia la sua faccia. Draghi ci pensa un po’ su, ma alla fine preferisce dire a Monti di reintrodurre il polveratico, il rotatico e il pontatico.
Salvatore Maiavazzi cambia il suo nome in Salvo Dai Maya e diventa miliardario vendendo il suo sistema per salvarsi dalla ormai prossima fine del mondo.

OTTOBRE
Equitalia decide di rispondere per le rime a chi gli manda i pacchi bomba. Una volta risaliti al mittente gli manderanno a casa uno dei loro impiegati. Uno di quelli grossi, che lavorano nell’ufficio Spezzatori di Pollici.
Il 21 Ottobre viene avvistato nuovamente Fini. Lo riprendono per sbaglio dei naturalisti che avevano messo delle telecamere a infrarossi in un bosco per immortalare gli Zebù in amore.

NOVEMBRE
Twitter e Facebook uniscono le loro risorse creando il social media definitivo: TwitFace. Grazie ad una comoda interfaccia neurale, è possibile mettere in condivisione i propri pensieri nell’attimo stesso in cui vengono formulati.
Renzo Bossi ha grosse difficoltà a creare il suo account.

DICEMBRE
Il 21 dicembre 2012 tutto il mondo è in attesa con le chiappe strette. Anche gli scettici hanno qualche timore e guardano al cielo con una crescente apprensione.
Poi un boato, dei lampi blu, un forte vento spazza il pianeta da oriente a occidente. Poi, improvvisamente si accendono tutte le televisioni del mondo. E’ un messaggio mondiale a reti unificate, va in onda da Pyongyang, Corea del Nord.
Sullo schermo appare il faccione di Kim Jong-Un che annuncia:
- Da oggi apriamo le frontiere. Abbiamo costruito in segreto il centro commerciale più grande dell’universo, il suo nome è “Fine del Mondo Shopping Center”, venite e comprate che solo per oggi c’è il 3×2.
La fila di auto dirette ai parcheggi del centro commerciale farà tre volte il giro del globo.