Di solito, il grandissimo sensitivo Cornelius Zoiterk mi contatta telepaticamente per darmi le sue previsioni per l’anno che verrà.
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Non mi aspettavo che nel caldo di questo agosto milanotto, Zoiterk mi contattasse per dettarmi il suo oroscopo. Credo che sarà una rubrica mensile, dipende tutto da lui.
Ma prima di tuffarci nella lettura per scoprire quello che le stelle hanno in serbo per noi, è bene ricordare tutti i titoli del del grandissimo maestro:
Cornelius Zoiterk: Gran Duca inarrivabile della loggia del Nottolone Mistico, massima autorità mondiale sull’Altalena Biserica Ancestrale, Gran Maestro di primo grado della Loggia dello Scafoide Sublime, brillante Apprendista della Tana dei Saggi, Magus delle indie, Cocchiere del Cavallo d’argento, già assistente anziano di Anton LaVey, esperto di Cabala Egiziana, premonizioni sumere, oroscopo Incas, Lettore del destino frattale, toccato dalla luce luminosa del Sapere Verticale, mirabilissimo discendente illuminato della Progenie di Rebis, Capitano degli Ussari di Re Salomone, Gran Ciambellano supremo della Nave delle Anime, Geometra Massimo dell’Ordine della Folgore, Architetto segreto di Rennes-le-Château , Immenso Cuoco della Cucina Occulta, Magnifico Rettore dell’Università di Puppunane, Inverecondo stilista di Lady Gaga, esperto nel colpo della Mano Vibrante, fratello di Santeria di Hector Delgado III, Colonnello dell’Ibisco Cremisi, Master di primo livello di divinazione cladea, e unico depositario del Sacro Segreto di Padre Peppe.
Ecco il suo infallibile oroscopo per il mese di Agosto:
Ariete: Questa settimana l’influenza di Nettuno, di Giove e della vostra portinaia sarà molto forte, differenziate per bene i vostri rifiuti che vi sgamano.
Toro: Non si sa come ma vincerete la medaglia Fields per la matematica, con il semplicissimo teorema: relativismo euclideo dell’infinito momentaneo degli insiemi di omega.
Gemelli: Il vostro cellulare assumerà vita propria grazie agli influssi della Luna, si lamenterà con voi che il vostro traffico telefonico è costituito al 70% di cazzate.
Cancro: Vostro cugino Ettore Maria ha picchiato un Carabiniere, Urano nel vostro segno vi invita a nasconderlo nella vostra cantina.
Leone: Il vostro elefante ha un problema alla pelle, si consiglia di consultare un pachidermatologo.
Vergine: Gli astri stanno lavorando molto bene per voi, specialmente Bruno Astri che lavora più di Giorgio, tenetene conto a fine mese
Bilancia: Le stelle vi aiuteranno a scegliere la scuola per vostro figlio, si consigliano tre anni in uno alla scuola di Hokuto.
Scorpione: Avete Saturno nella settima casa, il bastardo non paga l’affitto e pascola galline in salotto, ma non preoccupatevi, Marte in combutta con l’amministratore lo sfratterà.
Sagittario: L’influsso di Nettuno vi farà regredire fino alla stadio mentale di Jake La Furia del Club Dogo.
Capricorno: Quell’omino con la barba che avete sognato questa notte non era Padre Pio, era Fidel Castro. Lo spirito del comunismo aleggia nel vostro salotto.
Acquario: La vostra pazienza ha un limite e Marte lo sta assottigliando sempre di più, non meravigliatevi se scoppierete in eccessi di ira e frantumerete Sequoie a mani nude.
Pesci: Qualche volta un parola gentile potrebbe risolvere situazioni di tensione, non insistete con la vostra solita frase: che cazzo vuoi, tipo?
