Aiuto, è un casino.
Pare che la gestione di mille individualità, senza un legame ideologico o politico in comune, sia veramente un problemone. Sembra che si siano resi conto che è piuttosto complicato gestire i mille interessi personali che hanno mosso un tot di persone, così alla cazzo.
Si ritorna, per dire, ad uno dei messaggi dei primi giorni. Quello in cui uno dei rivoluzionari si domandava come mai quando si muovono i sindacati la piazza risponde e funziona.
Ecco perché.

Anzi scusa, perdonami la precisazione: ecco perché, coglione.
Quindi. I leader non sono più per la marcia, ma la base se ne sbatte le palle perché non riconosce i leader in quanto tali.
Pare sia una questione un po’ politica, un po’ fisica. Riassumendo: è difficile trattenere le scorregge se hai mangiato tanti fagioli.
La cosa meravigliosa è la base su internette che, accecata dai dolori di panza, non capisce quale sia il problema di radunare milioni di persone in marcia Roma senza che ci sia un interlocutore con cui organizzare la cosa.
Del resto, su Facebbùk e dietro la tastiera infiammata, ci sono ben pochi problemi di ordine pubblico.
Nei giorni scorsi ha fatto scalpore Monociglio che se ne va dal comizio in Jaguar.
Non è sua.
Magari fosse stata sua, il fatto che sia di un suo amico, un autotrasportatore simpatizzante in difficoltà, è anche peggio.
Quella Jaguar rappresenta al meglio quello che è questa rivoluzione.
La rivoluzione di quelli che hanno sentito il bisogno di comprarsi una Jaguar, e adesso non ci stanno dentro a mantenerla.
Sempre in questi giorni, ne ho sentite di peggio.
Tipo la questione della concorrenza.
Imprenditori che vogliono dallo stato una protezione dalla concorrenza. Bravi. Capaci tutti di fare gli imprenditori così.
Ma veniamo alla turbolenta pagina ufficiale delle rivoluzione.
Il tema del giorno è andare o non andare a Roma, e il disaccordo con le posizioni dei leader.
Si va a colpi di comunicati ufficiali della rivoluzione.
Come si scrive un comunicato ufficiale di questa rivoluzione?
Semplice. Stando tutto a discrezione del singolo, basta scrivere che è ufficiale, in maiuscolo.
Il mio comunicato è ufficiale tanto quanto il tuo.
Evvai!

Venga, pergo…
Può gentilmente infilare la testa dentro questo cappio saponato?
Grazie.
Ora, con il suo permesso apriremo la botola.
Alla forca, con gentilezza e educazione.

La base sostiene che i loro leader dissidenti dalla marcia siano stati comprati dalla politica.
Okay.
Non c’è problema, licenzierete anche loro, giusto?
Rimane sempre il problema di capire che cosa succede dopo aver licenziato tutti, ma fa niente
Troveremo un precario della politica che prenda il loro posto.

Ci sto.
Però devi dirmi che cazzo vuoi vendermi, altrimenti che marketing è?

Le talpe di Equitalia ci daranno le mappe aggiornate dei pignoramenti.
Ma se hai Facebook, che te ne fai delle talpe pagate (da chi?) all’interno di Equitalia?
Non si fa prima a fare un bel gruppo?

Non sarà… Un avventuuuraaaaahhh!
Il vero leader è Mogol.

Verissimo!
Oltre alle Cahiman, c’è anche il Linkestein che è una brutta roba! E’ tutto pieno di Bildeberg!

Suggerisco: contattatevi tutti telepaticamente, così siete sicuri.

Anche tu hai capito che ogni tanto ci va un’acca.
Okay. Ma calma, non esagerare.
Ora cerca di capire dove vanno gli accenti e poi sei a posto.

Inizia tu.
Comunque, un esercito di 20 milioni di uomini non l’aveva nemmeno Saruman. Ha dovuto creare gli Uruk-Hai apposta.

Una gita solitaria, alla ricerca di quello che ha preso i soldi.
Ha un che di molto romantico.

Non solo il regime, ma anche i comuni sguinzagliano i dissuasori.
Di sosta.
A forma di panettone.

Ognun per sè e BellaZio per tutti!

In effetti… Ora che arrivano tutti, ora che trovano Mario, ora che prendono i panini, ora che tutti hanno preso il caffè… Si fa tardi.
Si deve andare direttamente da “loro” a manifestare. Metti che poi “loro” non vengono, diventa un bel casino.
Ma siete sicuri che stiano proprio lì ad aspettarvi?
Misteri rivoluzionari.

Traduco: non me ne frega un cazzo, ma dite qualcosa.

La minicasta!
Abbasso la casta della minicasta!

Hai capito tutto.
Ti mancano giusto due nozioni su: strumentalizzazione, infiltrazione, storia italiana, mafia vera, strategia della tensione, eccetera.
Ti linko un video che devi VEDERE ASSOLUTAMENTEEHHH!!!!!11!!!!!1!!!!!!!!!

Eh.
La rivoluzzzione non si pianifica!
L’agenda rivoluzzionaria non si può scrivere!

Più o meno ci sei.
Ora vediamo se ti capiscono, o se urleranno alla casta delle questure.

Ma, come?!
E ci hai messo una settimana per capirlo?

I nomi migliori se li sono già presi.

Io conosco molto bene Twitter!
Sono in confidenza e lo chiamo Ugo.  Ugo Twitter.
Aspetta che apriamo un bel gruppo anche lì.

Bene.
Vi manca solo You Porn e poi siete coperti su tutti i social.