Il grande sensitivo Cornelius Zoiterk, nella foto qui sopra, è da sempre in contatto con il sottoscritto e puntualmente mi ha confidato le sue previsioni per il 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012 e il 2013.
Ha tirato il pacco per il 2014, infatti l’anno non è stato dei migliori.
Ma ora Cornelius ritorna, più in forma che mai, per rivelarci che cosa accadrà nell’anno che sta per cominciare. Prima di scoprire quello che le stelle hanno in serbo per noi, è bene ricordare tutti i suoi titoli:
Cornelius Zoiterk: Gran Duca inarrivabile della loggia del Nottolone Mistico, massima autorità mondiale sull’Altalena Biserica Ancestrale, Gran Maestro di primo grado della Loggia dello Scafoide Sublime, brillante Apprendista della Tana dei Saggi, Magus delle indie, Cocchiere del Cavallo d’argento, già assistente anziano di Anton LaVey, esperto di Cabala Egiziana, premonizioni sumere, oroscopo Incas, Lettore del destino frattale, toccato dalla luce luminosa del Sapere Verticale, mirabilissimo discendente illuminato della Progenie di Rebis, Capitano degli Ussari di Re Salomone, Attrattore Sapiente della mistica inossidabile, Gran Ciambellano supremo della Nave delle Anime, Geometra Massimo dell’Ordine della Folgore, Architetto segreto di Rennes-le-Château , Cacciatore Muto di Rettiliani, Immenso Cuoco della Cucina Occulta, Magnifico Rettore dell’Università di Puppunane, Inverecondo stilista di Lady Gaga, esperto nel colpo della Mano Vibrante, fratello di Santeria di Hector Delgado III, Colonnello dell’Ibisco Cremisi, Master di primo livello di divinazione caldea e unico depositario del Sacro Segreto di Padre Peppe.

Gennaio
Napolitano si dimette da Presidente della Repubblica. Bisogna trovare una figura istituzionale di garanzia considerata super partes da tutte le forze politiche.
Berlusconi propone Belen Rodriguez perché, testuale: “Con una bella figa son tutti contenti”.
Renzi candida un giovane: il vincitore di Junior Masterchef, per dimostrare all’Europa che l’Italia è cambiata.
Il M5S fa scegliere direttamente i cittadini con delle votazioni sul suo blog. Democrazia digitale. I tre più votati dalla base grillina sono: Rainbow Dash, Mastro Lido e Enzo Catania detto Turbominchia.
Salvini accusa gli zingari di aver rubato il loro candidato presidenziale.
Alfano propone uno, ma non se lo caga nessuno e per tutti gli altri va bene quello che decidete voi.
La Ansaldo presenta il progetto: Napolitanotron. Un robot di 10 metri, che ricorda un po’ uno Jaeger Mark1 con innestata la testa di Napolitano. All’occorrenza si può trasformare in tosaerba. Non raccoglie i consensi sperati, allora la Ansaldo lo vende in Albania. Condurrà un talk show su Agon Channel.
La soluzione arriva dal Web: il Presidente della Repubblica Italiana cambierà ogni mese, e verrà scelto usando la funzione “Una voce a caso” da Wikipedia.
Questo mese il presidente della Repubblica sarà: Jeru the Damaja (Kendrick Jeru Davis, New York, 14 febbraio 1972, un rapper, profeta e attivista statunitense.)

Febbraio
In Europa non sanno più che cosa fare. In una nota ammettono: “Le abbiamo provate tutte per farli andare via, ma anche umiliandoli, questi cazzo di italiani dall’Europa non se vanno da soli”. Scoppia una crisi diplomatica.
Renzi ha una tattica precisa: Ah, non ci vogliono? Boia! Allora noi rimaniamo per dispetto.
Secondo Confindustria l’unico modo per superare la crisi è sacrificare vergini in nome di Baoht Z’uqqa-Mogg.
Iniziano i lavori di conversione in tempio di un altoforno dell’Ilva.
Mancano pochi mesi all’inaugurazione dell’Expo. L’area in cui dovrebbe sorgere è ancora ferma al precambriano. Gli operai hanno difficoltà a terminare i lavori a causa della scarsità di ossigeno.
Questo mese il presidente della Repubblica sarà: Nodulosi reumatoide (una rara forma di malattia reumatica)

Marzo
Fabrizio Corona esce di galera, allora inizia a tormentare l’avvocato Sam Bowden, sua moglie Leigh e la figlia quindicenne Danielle. La faccenda si concluderà a bordo di un pedalò all’Idroscalo.
Arriva l’evoluzione del click-baiting: Il click-capturing. Siccome sei talmente idiota da cliccare su uno di quei link, verrai selezionato e venduto a una casa farmaceutica come cavia umana.
Grillo e Casaleggio insorgono, secondo loro è uno stratagemma per levare voti al M5S.
Bersani, la Bindi e D’Alema ottengono un grande successo grazie alla loro web serie dove rifanno gli sketch dei Tre Marmittoni.
Bersani dichiarerà poi: Nella politica italiana lo slapstick ha sempre funzionato.
Salvini dice che l’Expo l’hanno rubata gli zingari. Poi posa nudo per Rakam.
Questo mese il presidente della Repubblica sarà: il fantasma di Ray Reed (un pilota automobilistico zimbabwese morto nel 1965).

Aprile
Secondo Confindustria l’unico modo per superare la crisi è offrire tutti i primogeniti maschi ad Angela Merkel, a patto che indossino delle tuniche realizzate con le pagine di Der Spiegel.
L’inaugurazione dell’Expo è ormai prossima. Per arginare il problema, si passa al piano B.
Il Depistaggio. Nottetempo tutti i cartelli con su scritto Milano vengono levati e sostituiti con quelli di altre località. Cazzi di chi viene, evidentemente non sono nel posto giusto.
Un manipolo di terroristi dell’ISIS arriva a Roma con lo scopo di conquistarla e rapire tutte le donne. Vengono ricevuti da una delegazione formata da: Er Canaro, Mimmo Er Biondo, Mario Palle D’oro e Tonino Er Criminale. Fatto sta che quelli dell’ISIS cambiano idea.
Questo mese il presidente della Repubblica sarà: Colli di Scandiano e di Canossa bianco classico. (un vino DOC la cui produzione è consentita nella provincia di Reggio Emilia)

Maggio
Grazie allo sfruttamento della manodopera Umpa Lumpa viene inaugurata L’Expo.
Si sparge la voce che i Rettiliani, facendo surf sulle scie chimiche, in combutta con il Nuovo Ordine Mondiale, metteranno in atto il signoraggio vaccinando quelli che andranno all’esposizione.
Renzi risolve il problema. Vara l’Expo Act. Per decreto, ogni italiano maggiorenne sarà obbligato a visitare l’Expo. Tipo la Naja di una volta.
Dopo il Car Sharing, il Bike Sharing e lo Scooter Sharing, in alcune città italiane viene introdotto lo Star Sharing. Una persona famosa a tua disposizione, per una modica tariffa oraria, che ti accompagna dove vuoi e ti fa fare bella figura con il vicinato.
Il più richiesto è Gianni Morandi.
L’intero cast di Geordie Shore viene assunto a tempo indeterminato da Trenitalia, verranno usati sui treni dei pendolari per distrarre i viaggiatori durante i ritardi.
Questo mese il presidente della Repubblica sarà: il fantasma di Ernesto Lugaro (psichiatra italiano, morto nel 1940).

Giugno
Renzi ha una grande idea. Per risolvere il debito pubblico decide di svendere tutto il nostro patrimonio artistico al Banco dei Pegni di Detroit. Ci va, ma non trova Les Gold. La delegazione italiana è ricevuta da Ashley. Renzi ci litiga, la manda affanculo e l’affare non si conclude.
Esami di Maturità. Purtroppo, la notizia che per passare gli esami basta non essere vaccinati e mangiare dei lupini si rivela una bufala. Record di bocciati.
Salvini lancia il tormentone estivo di quest’anno. Il remix dance di “ Zingaro voglio vivere come te” di Tozzi. I passi del ballo prevedono la simulazione della rottura di una botilia e il gesto di amazare familia. Verrà bollato come xenofobo e razzista dal tribunale dell’Aja.
Questo mese il presidente della Repubblica sarà: Dubautia menziesii. (una pianta della famiglia delle Asteracee, endemica delle isole Hawaii)

Luglio
Secondo Confindustria l’unico modo per superare la crisi è reintrodurre la schiavitù.
Più di così?!
Tuonano i sindacati. Che allora si arrabbiano, preparano un comunicato di 500 pagine, ciclostilate, trasmesse con l’alfabeto morse a tutte le sezioni, dove viene dato l’ordine di aprire i confini e fare entrare l’Armata Rossa. Aleksandr Nevskij, dopo aver vinto la battaglia del Lago Ghiacciato, arriva così in Italia per difendere i diritti dei lavoratori.
Sergej Michajlovic Ejzenštejn ne trarrà un film memorabile.
La Grecia risolve i suoi problemi economici e lo mette in quel posto a tutta l’Europa. Grazie a una causa di diritto internazionale che passerà alla storia, i greci ottengono il copyright su ogni principio filosofico, etico e morale, alla base della cultura occidentale. Se non sei greco, allora devi pagare per lo sfruttamento di quei principi. Per esempio, i proventi ottenuti dall’uso della forma retorica dell’anàfora porterà alle casse greche 25 milioni di euro all’anno.
Questo mese il presidente della Repubblica sarà: Rosaria Renna. (conduttrice televisiva e conduttrice radiofonica italiana)

Agosto
Dopo l’Isola dei Famosi, viene trasmesso: Il Califfato dei Famosi. Dei Vip si arruolano nelle armate dell’ISIS e vengono seguiti dalle telecamere 24 ore su 24.
Fa scalpore Paolo Limiti con cintura esplosiva che si lancia contro i Marines. La più apprezzata dal pubblico da casa è comunque Maria Giovanna Maglie con il burka che tuona contro l’occidente da Tele Keçi.
L’estate del 2015 verrà ricordata come l’estate più calda da quando esiste il concetto stesso di calore.
Gli anziani vanno a fuoco. In molti seguono il consiglio di bere tanta acqua e vengono assunti dalla Ariston come Scaldabagni ecologici.
Questo mese il presidente della Repubblica sarà: Patricio Cornejo. (Patricio Cornejo Seckel. Llolleo, 6 giugno 1944, ex tennista cileno)

Settembre
Diventa illegale mettere una qualifica tra il nome e il cognome sul proprio profilo di Facebook. Si scatena il panico e l’isteria collettiva.
Grillo e Casaleggio si rendono conto che bombardare il web di bufale non è abbastanza potente come campagna elettorale, allora si alleano con gli haters di Roberto Recchioni.
Dopo Cucine da Incubo, Hotel da Incubo e Case da Incubo, ecco un nuovo programma: Paesi da Incubo. Tony Blair e Boris Eltsin vanno nelle nazioni in difficoltà e cercano di rimetterle in piedi. I due vengono proclamati coppia comica dell’anno, ma lo show non andrà oltre la prima stagione.
Questo mese il presidente della Repubblica sarà: La Madonna di Velletri. (un dipinto a tempera e oro su tavola (110,4×66,3 cm) di Gentile da Fabriano, databile al 1426-1427 circa e conservata nel Museo diocesano di Velletri)

Ottobre
Uno scienziato del MIT confida ai cospirazionisti che in realtà la percezione dell’universo è uno stereogramma. Purtroppo è un concetto troppo complesso per essere compreso e diffuso a colpi di like ed esclamativi e lo scienziato non viene creduto.
Sulla linea ferroviaria dell’alta velocità scoppia un incendio. Dato che nei pressi vengono rinvenute delle pitture rupestri, i Camuni vengono accusati di sabotaggio.
Il piano di un noto architetto, che prevedeva di sollevare fisicamente i caseggiati con dei robot giganti per agevolare l’afflusso all’edizione 2015 di Lucca Comics e Games non viene approvato.
I Tassisti si incazzano perché Uber, il Car Sharing, le Bla Bla Car e il potenziamento dei mezzi pubblici gli stanno rubando il lavoro. Si alleano con il sindacato dei maniscalchi e la reale accademia vittoriana dei lampionai, con il motto: un ferro per ogni cavallo, un accendino per ogni lampione a gas e un taxi per ogni cittadino.
Questo mese il presidente della Repubblica sarà: Philippe Vorbe (allenatore di calcio ed ex calciatore haitiano, centrocampista.)

Novembre
Secondo Confindustria l’unico modo per superare la crisi è donare l’oro a un imprenditore.
L’Italia entra a far parte dell’Alleanza Ferengi.
Renzi vara: i Cinque Stadi di Acquisizione Act.
Quentin Tarantino vede per sbaglio un paio di puntate di “I Ragazzi della Terza C” e se ne innamora. Questo imprimatur tarantiniano sdogana la fiction Mediaset degli anni ’80. Bruno Sacchi si ritrova ad essere l’eroe di una generazione di critici hard core che fanno furore su internette. Federica Moro e Nico D’Avenia di “College” vengono salutati come autentici eroi incompresi di un epoca.
Questo mese il presidente della Repubblica sarà: Ulzigerode (un ex comune tedesco di 200 abitanti)

Dicembre
Il film del Natale 2015 è senza dubbio il remake di “La vita è meravigliosa”. Il classico di Frank Capra rivisto secondo i canoni della nostra epoca. Con Rosario Muniz nella parte che fu di James Stewart e Frank Matano impareggiabile nel ruolo della campanella.
Per incentivare i consumi, a capodanno sarà legale sparare con armi da guerra, a patto che siano armamenti prodotti in Italia e con il bollino del monopolio in vista.
A detta di tutti i politici europei, questo sarà l’ultimo anno all’insegna del rigore e dell’austerity. Dal 2016, si passerà alla mortificazione e al martirio.
L’anno si conclude con un video che commuove il Web: la gioia di Luther Maramotti, un gatto siamese di 5 anni, quando gli viene comunicato che ha vinto lo Strega con il suo romanzo d’esordio.
Questo mese il presidente della Repubblica sarà: HD 62713 (una stella gigante arancione di magnitudine 5,17 situata nella costellazione della Poppa)