Il grande sensitivo Cornelius Zoiterk, nella foto qui sopra, è da sempre in contatto con il sottoscritto. In passato mi ha confidato le sue previsioni per il 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, il 2013 e il 2015.
Ha dato buca nel 2014, infatti l’anno non è stato dei migliori.
Per il 2016 è arrivato un po’ in ritardo rispetto al solito, ma l’importante è che sia arrivato.
Prima di scoprire quello che le stelle hanno in serbo per noi per questo 2016 appena iniziato, è bene ricordare tutti i suoi titoli:
Cornelius Zoiterk: Gran Duca inarrivabile della loggia del Nottolone Mistico, massima autorità mondiale sull’Altalena Biserica Ancestrale, Gran Maestro di primo grado della Loggia dello Scafoide Sublime, brillante Apprendista della Tana dei Saggi, Magus delle indie, Cocchiere del Cavallo d’argento, già assistente anziano di Anton LaVey, esperto di Cabala Egiziana, premonizioni sumere, oroscopo Incas, Lettore del destino frattale, toccato dalla luce luminosa del Sapere Verticale, mirabilissimo discendente illuminato della Progenie di Rebis, Capitano degli Ussari di Re Salomone, Attrattore Sapiente della mistica inossidabile, Gran Ciambellano supremo della Nave delle Anime, Geometra Massimo dell’Ordine della Folgore, Architetto segreto di Rennes-le-Château , Cacciatore Muto di Rettiliani, Immenso Cuoco della Cucina Occulta, Magnifico Rettore dell’Università di Puppunane, Inverecondo stilista di Lady Gaga, esperto nel colpo della Mano Vibrante, fratello di Santeria di Hector Delgado III, Colonnello dell’Ibisco Cremisi, scorreggiatore di scie chimiche, Master di primo livello di divinazione caldea e unico depositario del Sacro Segreto di Padre Peppe.

Gennaio
Dopo aver inserito il canone RAI nella bolletta elettrica, Renzi decide di inserire l’IMU nel Telepass, la TASI nella tessera punti del supermercato e l’anticipo IVA nei certificati di sana e robusta costituzione.
Angela Merkel incontra una nostra delegazione per discutere del debito italiano. Dato che ci sarà una votazione,  il nostro ministro degli esteri, chiede che si seguano le vecchie regole dei rapporti con la Germania: 10 italiani per un tedesco.
Ma la Merkel non ci casca, allora ce ne andiamo rigandole la fiancata della Mercedes.
I nostri marò tornano a casa, però sbagliano strada e finiscono a Frittole nel 1400 quasi 1500.

Febbraio
Bisogna eleggere il nuovo presidente della FIFA. Una corrente vicino a Blatter vorrebbe Napolitano, i dissidenti preferirebbero Stefano Rodotà. Alla fine, a sorpresa, viene eletto Kim Jong-un. Il neo presidente della FIFA e della Corea del Nord dichiara guerra a tutte le federazioni calcistiche nazionali.
Putin sfida a braccio di ferro Abū Bakr al-Baghdādī. Il capo dell’ISIS accetta la sfida a patto che si svolga a casa sua. Allora Putin, accompagnato dal figlio Michael, sale suo tir e ci va, allenandosi con i pesi in cabina. Putin vincerà grazie a una mossa mai vista nelle gare di braccio di ferro. Riconquisterà l’amore del figlio Michael e il mondo sarà un posto più sicuro grazie a lui.
I nostri marò tornano a casa, però non bussano con i piedi e nonna Adelaide si offende.

Marzo
Gianfranco Fini prepara la sua rentrée sulla scena politica. Si fa prestare gli occhiali a stella da Elton John e il costumino del mago Zurlì. Come programma elettorale urla a squarciagola “Fortunello” di Petrolini. Viene subito accusato di copiare in modo colto la linea dei Cinque Stelle.
Incontro segreto tra i Troll del PD, e gli strateghi della comunicazione del M5S. I primi vogliono che gli sia riconosciuto l’abbandono del cannibalismo dopo il loro ingresso nell’Orda. I secondi vogliono più oro e gioielli in cambio delle loro bufale, sostenendo che per creare certe stronzate ci vuole una gran fantasia. Ignoti gli esiti dell’incontro.
I nostri marò tornano a casa, però casa loro è stata pignorata da Banca Etruria e il canarino l’ha mangiato un rettiliano che passava da quelle parti.

Aprile
Italiano Medio si sveglia un mattino con un gran mal di testa. Capisce che quel mal di testa è quella roba che in molti chiamano pensiero. Il pensiero prende una forma sempre più precisa, e diventa una domanda: ma non ti vergogni un pochino?
Italiano Medio va in bagno, riempie il water con tutta la sua dignità e il mal di testa gli passa subito.
I nostri marò tornano a casa, però a causa del riscaldamento globale ora l’edificio si trova a centinaia di metri sotto il livello del mare e ci può andare soltanto James Cameron con il suo batiscafo.

Maggio
Putin diventa una property di Hollywood, è meglio di Steven Seagal, è più figo di Brian Bosworth. I poracci hanno sempre bisogno di eroi improbabili in cui credere, sostiene la major che detiene i diritti del presidente russo.
Renzi all’apertura della Sagra della Seppia e della Canocchia tiene un discorso che passerà alla storia. Superare il concetto di rottamazione, passando direttamente a quello di riuso e riciclo. Ti tieni l’Italia così com’è e come è sempre stata, solo che la dipingi un pochino e la chiami in un altro modo. Così la usi non come paese ma, per esempio, come un portafrutta o una mensolina.
I nostri marò tornano a casa, però non si possono entrarci dentro perchè non c’è il pavimento, non possono andare a letto, perchè in quella casa non c’è il tetto. Non possono fare la pipì, perchè non c’è vasino lì.

Giugno
Irrorare il pianeta con le scie chimiche ha ormai dei costi insostenibili. Il Nuovo Ordine Mondiale si accorda con una società pubblicitaria. Le scie chimiche verranno sparse nei cieli, formando però dei messaggi precisi, tipo: Bevi Sambuca, Saldi al Supermercato del Pneumatico, Tre limoni un euro.
Dato che andiamo incontro all’estate, Renzi decide di cambiare l’inno italiano. Da oggi sarà: “Freed from Desire” di Gala.
I nostri marò tornano a casa, però ci vanno usando Uber e fanno incazzare tutti i tassisti.

Luglio
Beppe Grillo, strafatto di VOV di sottomarca comprato all’Eurospin, viene filmato mentre parla con un cartello stradale convinto che sia Casaleggio. Il problema è che il cartello stradale gli risponde. I due parlano delle prossime strategie del M56. Il filmato finisce su Youtube e i troll del Piddì sostengono che quel cartello stradale sia davvero Casaleggio senza parrucca.
I nostri marò tornano a casa, però scoprono che è stata occupata dal Re degli Zingari, che aveva fatto dei precisi segni a matita sul citofono. Cercano di cacciarlo con dei like su Facebook, ma non ci riescono.

Agosto
Secondo Studio Aperto l’estate del 2016 sarà così calda da sembrare fredda. Il corpo umano non è in grado di percepire un calore così intenso, così lo scambia per freddo siderale. Gli anziani congelano mentre osservano i cantieri, o mentre vanno in posta alle due di pomeriggio.
Gigi Dag lancia il tormentone estivo che si ballerà in tutte le spiagge: Isissì Isisnò. C’è anche un ballo studiato apposta che mima la detonazione di una cintura esplosiva. Nelle discoteche si divertono un casino.
I nostri marò tornano a casa, però il coinquilino di merda con cui la condividevano non ha mai buttato l’immondizia e il bilocale è pieno di vermi. I nostri marò li scambiano per i loro sostenitori e fanno festa.

Settembre
Brutte sorprese per gli studenti al rientro dalle vacanze. Per risparmiare, il Ministero dell’Istruzione ha assunto tutti gli allenatori giapponesi che non hanno trovato lavoro nei cartoni animati. Per tutti gli studenti sarà un massacro di schiaffi, privazioni, torture fisiche e umiliazioni. Però saranno i migliori del mondo nel risolvere le equazioni di secondo grado.
I nostri marò tornano a casa, però hanno dimenticato le chiavi. Allora chiamano un fabbro che come intervento di emergenza gli chiede uno sproposito. Senza rilasciare fattura, tra l’altro.

Ottobre
Dopo essere stato tanto invocato e chiamato a sproposito, finalmente arriva Il Gender.
Ermanno Genderazzi, detto, appunto: Il Gender.
Spopola un nuovo Reality: Vegani e Bestie. Quattro coppie assortite, formate da un vegano e da un tamarro carnivoro di periferia devono convivere nello stesso appartamento. Possono fare la spesa soltanto al discount con un budget di 30 euro alla settimana. Il primo che sbrocca perde e vedrà sfumare il premio finale di due milioni di euro.
I nostri marò tornano a casa, però dentro ci trovano Mario Monti che è convinto di essere ancora a capo del governo. Appena Monti li vede entrare gli chiede dei soldi e li esoda sul balcone.

Novembre
Gli Spin Doctor di Salvini sono molto preoccupati. Vista la loro strategia elettorale e la fetta di elettori su cui ha presa, rischiano di perdere perchè l’elettore medio di Salvini, nella cabina, può pensare che la matita sia una specie di piffero e soffiarci dentro per sentire che suono fa.
I nostri marò tornano a casa, però si rendono conto che quell’appartamento non è più adatto alle loro esigenze, allora chiamano Paola Marella.

Dicembre
Rai Uno organizza di nuovo il capodanno a Matera. Visto il successo dell’anno passato, condurrà la serata Germano Mosconi. Il fatto che sia morto nel 2012 e riportato in vita apposta per questa occasione, garantisce il repertorio di bestemmie creative necessarie per coprire l’intera diretta.
Dopo il successo di “Quo Vado”, Checco Zalone presenta il suo nuovo film: “Bom yeoreum gaeul gyeoul geurigo bom 2”, dove Zalone racconta la vita di un monaco buddista attraverso le stagioni della sua vita.
Il film viene proiettato in tutte le sale cinematografiche, oratori e sale a luci rosse comprese, sugli schermi nei centri commerciali, sui tabelloni nelle stazioni e, grazie a un accordo rivoluzionario, su tutti i navigatori satellitari. È un successo, ma soltanto grazie alla bravura di Zalone.
I nostri marò tornano a casa, però arrivano nel pieno della tombolata.
Zio Carmelo che urla i numeri li vede e dice: i due marò!
Nonno Salvo replica: Cazzodici? 2 è la piccirella, non i marò!
E si picchiano fino a capodanno.
A quel punto, i nostri marò si pentono un pochino di essere tornati.