(i fumettisti sanno come si fa, fidati)
Visto il momento che stiamo vivendo, da vero esperto di lavoro tra le quattro mura domestiche, mi sento in dovere di condividere dei consigli su come lavorare a casa, a beneficio di tutti quelli che sono abituati a lavorare in ufficio.
Se qualche collega vuole aggiungere dei punti, può farlo nel commenti, grazie.
1: Alzati a un orario preciso. Tipo alle 8. Lavati, fai colazione e alle 8:30, massimo alle 09:00 inizia a lavorare. Puoi trovare traffico in corridoio, tienine conto.
2: Se usi il pigiama, vestiti. Davvero. Non stare a casa in pigiama. Mettiti dei vestiti, anche dei vestiti per stare a casa, ma mettiti pantaloni, maglietta, camicia, quel che ti pare. La tuta non vale. Sono ammesse le ciabatte pelose.
3: Predisponi del caffè lungo o del the, da bere, entro e non oltre le 11:30.
Fa molto scrittore americano e da un bel tono.
4: Metti su della musica o la radio. La televisione non vale. Quella distrae e fa casino.
Radio o musica.
5: Alimenta a dismisura, porta a dimensioni elefantiache il tuo senso di colpa. Solo così eviterai di svaccarti sul divano dopo 10 minuti. Pensa che succederanno delle cose orribili se non inizi e finisci il tuo lavoro.
6: Il frigo e la cucina non esistono. Non ci sono. Compaiono soltanto dalle 12 alle 13:30. poi spariscono.
6 Bis: Dovevi pensarci prima, ovvero: non comprare mai schifezze tipo snack, patatine, o cose da mangiare che sono comode da prendere con una mano sola. Le dimensioni delle cosine da mangiare sono essenziali. Compra solo cose grosse: mezzi polli, angurie, ananas, o alimenti complicati da mangiare davanti a una tastiera come cachi, cozze, edamame, burrata, stinco.
Quindi, se lavori da casa devi comprare soltanto cose scomode da mangiare.
7: Se fumi, concediti una sigaretta solo e soltanto con tempistiche precise. Finisco 4 pagine: sigaretta. Finisco quel file: sigaretta, etc.
8: Resisti alla tentazione di sbirciare i social network. Ecco, questo noi fumettisti non riusciamo a farlo mai, ma tu sei sicuramente meglio di noi. Allora usalo per tenere aggiornati i tuoi amici sulla tua giornata lavorativa. “Ehi! Ho quasi finito la relazione!” “Ancora poco e ho finito la tabella”. Ma anche: “ordini fornitori wip”, con screenshot.
Puoi anche polemizzare con i tuoi colleghi.: “Il ragionier Fuculli non capisce un cazzo!” Ci sta.
9: Datti degli orari e delle regole. Sennò si impazzisce. Oddio, alla lunga si impazzisce lo stesso, ma questa è un’altra storia.
Il segreto è crearsi una routine, leggera, ma ferrea. Non solo sugli orari, ma anche sui comportamenti.
10: Dopo pranzo, siccome lavori da casa, puoi farti una pennichella. Non più di un’ora sennò poi chi cazzo ricomincia a lavorare?
