Per chi non lo sapesse, in questo periodo dell’anno vengo contattato telepaticamente dal sensitivo Cornelius Zoiterk, che ha scelto le pagine di Diegozilla per comunicare al mondo le sue previsioni per l’anno ormai alle porte.
Egli, che potete ammirare nella foto qui sopra, ha previsto con sconcertante chiarezza gli accadimenti dal 2005 al 2010, ed eccolo qui con le sue visioni per il 2011.
Ma prima, ricordiamo tutti i titoli del Maestro Zoiterk che ogni anno aumentano:
Cornelius Zoiterk: Gran Duca inarrivabile della loggia del Nottolone Mistico, massima autorità mondiale sull’Altalena Biserica Ancestrale, Gran Maestro di primo grado della Loggia dello Scafoide Sublime, brillante Apprendista della Tana dei Saggi, Magus delle indie, Cocchiere del Cavallo d’argento, già assistente anziano di Anton LaVey, esperto di Cabala Egiziana, premonizioni sumere, oroscopo Incas, Lettore del destino frattale, toccato dalla luce luminosa del Sapere Verticale, mirabilissimo discendente illuminato della Progenie di Rebis, Capitano degli Ussari di Re Salomone, Gran Ciambellano supremo della Nave delle Anime, Geometra Massimo dell’Ordine della Folgore, Architetto segreto di Rennes-le-Château , Immenso Cuoco della Cucina Occulta, Magnifico Rettore dell’Università di Puppunane, esperto nel colpo della Mano Vibrante, fratello di Santeria di Hector Delgado III e unico depositario del Sacro Segreto di Padre Peppe.
Ecco le sue anticipazioni per il nostro futuro.

GENNAIO
Quelli del PD delineano la loro strategia politica per il 2011. Si baserà sullo slogan: Fate quello che vi pare, tanto noi non giochiamo più, gne gne gne. In un primo momento il PDL è sconcertato, ma poi notano che rispetto a quello che faceva prima l’opposizione non ci sono sostanziali differenze.
Discorso di Napolitano a reti unificate. Otto minuti di silenzio, con lui che guarda in macchina e alla fine dice: ho chiuso il gas?
Discorso di Berlusconi a reti unificate. Belen Rodriguez che balla e lui che le recensisce il culo in tempo reale.
Discorso di Bersani a reti unificate: 50, il pane!… Chi ha il 50? Nessuno?… Bene, allora ecco: 61, il cacciatore! Chi ha il 61? Tu? Anna, svegliati però, cerca di seguire l’estrazione, eh!

FEBBRAIO
Dati alla mano, da quando Irene Grandi è testimonial dei Pocket Cofee nessuno li compra più.
Proprio come i suoi dischi.
La Apple lancia il nuovo firmware per l’iPhone 4. Il quasi 5. Se hai una versione precedente, per funzionare devi prima aggiornare il sistema operativo, poi iTunes, poi avere un automobile euro5, cambiare le lenzuola, portare fuori il cane, imbiancare, potare le siepi e lavare i piatti. Altrimenti non funziona e sono cazzi tuoi.

MARZO
A Torino si tiene la cerimonia inaugurale delle celebrazioni del 150º anniversario dell’Unità d’Italia, intitolata :”Esperienza Italia” La risposta, unanime, è: un disastro, grazie.
Da ormai tre mesi le buste di plastica non biodegradibili sono considerate illegali, ma prosperano come non mai nel mercato nero. Un sacchetto in plastica non bio, quindi in grado di sopportare un peso maggiore a quello del sacchetto stesso, viene venduto a circa 80 euro.

APRILE
Con un decreto si risolve il problema dei rifiuti di Napoli. Per legge ora i rifiuti vengono definiti come: Ornamenti Stradali. Il problema degli Ornamenti Stradali verrà risolto in un secondo momento, che mica si può fare tutto subito.
Viene nominato il nuovo direttore del TG1: L’Omino di Marzapane del dolce Mulino. In contrasto con Minzolini rinnova l’intera testata. La nuova linea editoriale è basata su un nuovo concetto di giornalismo. Non più: chi, dove, come, quando e perché, ma: nomi, cose, città, frutta, marche famose e animali.

MAGGIO
Milano. Inaugurazione dei lavori per la linea 12 della metropolitana. Le linee in funzione continuano a essere soltanto tre, ma la giunta comunale ha scoperto che ci guadagnano di più a iniziare i lavori di nuove linee così alla cazzo, piuttosto che portarli a termine.
Purtroppo, nel 2083, quando tutte le linee della metro saranno consegnate, nel resto del pianeta sarà già in uso il teletrasporto.

GIUGNO
Durante l’eclissi lunare totale del 15 giugno, i Cenobiti Supplizianti di Hellraiser irrompono nella nostra dimensione. Vorrebbero instaurare un regno oscuro di sangue e dolore, ma non hanno fatto i conti con i paladini dell’umanità: Fabrizio Corona, il Gattino delle suonerie e Alessandra Amoroso. I demoni, con grande stupore, scoprono che il livello di supplizio a cui è abituata l’umanità è ben più alto di quello che loro potrebbero infliggere, e tornano da dove sono venuti.

LUGLIO
Dopo la liberalizzazione delle frequenze Wi-Fi, viene introdotta una nuova normativa per regolamentare Internet: La Tassa Qualitativa. Finchè dici cazzate va tutto bene, ma se dici qualcosa di troppo intelligente devi pagare.
Chi decide se il tal sito ha dei contenuti troppo intelligenti?
Servirebbe una figura in grado di valutare la troppa intelligenza altrui facendo un rapporto con la propria. A capo della commissione viene nominato Sandro Bondi. Tutti i siti italiani chiudono in meno di tre ore.
Tutti tranne uno: Foto di ortaggi che se li guardi bene sembrano avere una faccia.

AGOSTO
Secondo Studio Aperto, il TG2 e il TG1 sotto la direzione del nuovo direttore: L’omino di Marzapane del dolce Mulino, l’estate del 2011 avrà temperature non registrabili dai comuni termometri. Un anziano esplode mentre va in posta sotto il sole. In Costa Smeralda impazza il ballo dell’estate: La Chica Rica. Un ballo di gruppo dai passi molto semplici, che ricordano le fasi finali di una Gang Bang. Si balla in prima serata, ma chissenefrega è estate. Scandalo, il MOIGE scopre che ascoltando il brano al contrario si sente un messaggio subliminale: alcuni versi di Elogio de la sombra di Jorge Luis Borges e questo al MOIGE proprio non va giù.

SETTEMBRE
Bersani ha un moto di orgoglio, ma poi prende un digestivo Antonetto e tutto torna a posto.
Un giovane estremista del PD ha un idea per mettere sotto scacco la maggioranza: rapire Bossi e mettere al suo posto Ozzy Osbourne.
Ci provano, l’unico che potrebbe scoprire la sostituzione è il rampollo Renzo.
Quando Ozzy si risveglia casa Bossi e si mette a parlare con Renzo, quest’ultimo è esterrefatto.
- Minchia Pà, ma la macchinetta per imparare l’inglese nel sonno allora funziona davvero!

OTTOBRE
Fini decide di giocarsi il tutto per tutto e va All In contro Berlusconi, con una coppia di Sette.
Berlusconi, parte in vantaggio perché ha due Assi, le carte sono truccate, c’è un’aspirante sottosegretaria al velinato sotto il tavolo che lo sollazza, ha diciotto volte lo stack di Fini, ha un superpotere che può cambiare in corsa le regole del poker e vincere con un Due e una figurina di Beccalossi, e comunque sia il casinò in cui stanno giocando è suo.
Ma tutto questo Fini non lo sa.

NOVEMBRE
L’edizione 2011 del Grande Fratello, per la prima volta, viene vinta da una primate, un Bonobo di nome Roger. La scimmia conosce 80 vocaboli diversi ed è in grado di riconoscere 1200 figure. Il che crea subito una certa antipatia da parte del pubblico e dagli altri concorrenti che lo reputano un fighetto intellettuale.
I critici televisivi però si uniscono in una crociata per un ritorno alla tivù di qualità, e vedono in Roger il personaggio adatto per promuovere la cultura nel nostro paese.
Secondo alcuni la vittoria del Bonobo è pilotata.

DICEMBRE
Una partita di alberi di Natale cinesi difettosa viene lanciata sul mercato con conseguenze devastanti. Non sono Pini, ma alberi mutanti cannibali provenienti dalla regione del Guangdong.
Traggono forza dal tepore degli appartamenti e si nutrono con l’elettricità delle luminarie, crescono a dismisura, moltiplicandosi come l’edera velenosa.
Tre quarti d’Europa si trasformano in un intricata foresta.
I verdi applaudono.
Il clone malvagio di Krzysztof Kieślowski dirigerà il nuovo cinepanettone: Natale in Bianco, con:
Christian de Sica, Massimo Ghini, Gianna Michales, Olindo Romano e il mostro di fumo di Lost.
La pellicola narra dei laceranti drammi esistenziali di una famiglia di orologiai bulgari durante il funesto Natale del 1917. Risate garantite per chi riesce a cogliere la metafora metatestuale.

Un superclassico di Diegozilla, l’appuntamento annuale con il sensitivo Cornelius Zoiterk (nella foto)
Dopo quelle degli anni passati, il grande Zoiterk mi ha confidato in via telepatica le sue previsioni per il 2010 che sta per iniziare.
Ma prima, come sempre, ti ricordo i titoli accademici del mirabile saggio:
Cornelius Zoiterk, Gran Duca inarrivabile della loggia del Nottolone Mistico, massima autorità mondiale sull’Altalena Biserica Ancestrale, Gran Maestro di primo grado della Loggia dello Scafoide Sublime, brillante Apprendista della Tana dei Saggi, Magus delle indie, già assistente anziano di Anton LaVey, esperto di Cabala Egiziana, premonizioni sumere, oroscopo Incas, toccato dalla luce luminosa del Sapere Verticale, mirabilissimo discendente illuminato della Progenie di Rebis, Gran Ciambellano supremo della Nave delle Anime, Geometra Massimo dell’Ordine della Folgore, Architetto segreto di Rennes-le-Château , Immenso Cuoco della Cucina Occulta, Magnifico Rettore dell’Università di Puppunane, esperto nel colpo della Mano Vibrante e unico depositario del Sacro Segreto di Padre Peppe.
Ecco le sue anticipazioni per il nostro futuro.

GENNAIO
Con una mossa geniale, dimostrando tra l’altro di conoscere alla perfezione come funziona la politica in Italia, quelli di Facebook risolvono tutti i problemi tra il loro social network e il governo italiano.
Vendono Facebook a Mediaset. Così possono fare quello che gli pare, e chi sostiene il contrario è un bastardo invidioso comunista.
Quelli del PD vorrebbero organizzare una manifestazione di protesta, ma Bersani ha la Yaris in riserva e abita lontano. Allora si sentono per telefono.

FEBBRAIO
Durante un’intervista al TG1, il sistema di guida a distanza con cui viene pilotato il ministro Alfano entra in avaria. Secondo i tecnici il guasto non è coperto dalla garanzia e il ministro deve essere sostituito. Al suo posto si insedia un panettone in cemento dissuasore di sosta, sul quale è stato disegnato uno smile.
- Per quello che deve fare, va benissimo anche lui.
Dichiara Berlusconi.

MARZO
Milano è in fermento per i preparativi all’Expo del 2015. Dopo un week end a Londra per un torneo di burraco, Letizia Moratti torna con un sacco di idee. Propone di adeguare i trasporti pubblici milanesi a quelli britannici. Le fanno notare che realisticamente, l’unica cosa che si può fare è imporre la guida a sinistra con un ordinanza comunale. Milano riesce comunque a stare al passo con le altre città europee, infatti i mendicanti ai semafori puoi pagarli con il bancomat o con la carta di credito. Non come a Bucarest, che i cittadini sono costretti a girare con le tasche piene di monetine.
Casini, Fini e Rutelli sfidano apertamente Berlusconi, ma lui li sconfigge con la Trasmigrazione attraverso Satori.

APRILE
Tremonti presenta un ambizioso progetto economico per sanare il debito pubblico italiano.
Staccare l’Italia dal continente europeo e farla scappare in Sud America, sotto falso nome. Prima però bisogna vendere Venezia ai cinesi per pagare gli altissimi costi del trasporto clandestino.
Il piano viene approvato. I cittadini italiani, una mattina, si risvegliano in uno stato chiamato Eleuteria, una ridente penisola confinante con il Venezuela.
Quelli del PD vorrebbero organizzare una manifestazione di protesta, ma Bersani ha appena messo su il ragù e si è accorto che gli manca l’alloro. Allora non se ne fa niente.

MAGGIO
Nuova applicazione per l’IPhone: Retrox. La scarichi, la installi e il tuo IPhone emula un Nokia della seconda metà degli anni ’90.
Si riscopre la suoneria Guglielmo Tell, paghi un casino le telefonate, non c’è il T9 e il cellulare prende soltanto in bagno.
Marco Travaglio scopre la verità. Dal 1994, l’Italia sta facendo la parte dello schiavo in un gioco sado maso. Il problema è che nessuno si ricorda più la parola di sicurezza.

GIUGNO
Per risolvere lo stato in cui versano le ferrovie, Brad Pitt e Angelina Jolie adottano tutta la rete ferroviaria italiana.
Si preparano le carte, però Madonna è gelosa. Allora le offrono di prendersi un paio di traghetti e lei ci sta.
A Hollywood, Angelina si fa fotografare felice, con in braccio la linea Mortara-Milano.
La prima traccia del tema per gli esami di maturità è: “La poetica di Sandro Bondi e l’influenza delle citochine nelle infiammazioni encefaliche”.

LUGLIO
Polemica ai mondiali di calcio in Sudafrica. Qualcuno si permette di notare che lo stipendio annuale di un calciatore italiano è più alto del prodotto interno lordo del Lesotho.
La risposta, più o meno unanime, è:
- Nunè colpa mia se Lesotto guadagna poco… Che chieda l’aumento.
Galeazzi viene mandato in Sudafrica come inviato. Purtroppo, la sua presenza coincide con la stagione degli amori degli Ippopotami.
Un suo bagno in piscina scatenerà il panico.

AGOSTO
Secondo Studio Aperto, non esiste un termometro in grado di misurare il calore estremo di questa estate 2010. Allora si va a spanne.
I pensionati si mummificano rimanendo ai giardinetti, e i vacanzieri si vetrificano quando si stendono al sole sulla spiaggia.
Quelli del PD ottengono un grandioso successo. Bersani, Penati e la Serracchiani incidono una canzone tormentone che spopola per tutta l’estate: Demodance. Il suo ballo, derivato dalla danza dello schiaffo tirolese diventa disciplina olimpica.

SETTEMBRE
Riparte il nucleare italiano e iniziano i lavori per la costruzione di una nuova centrale. Un satellite spia americano fa casino e confonde la nostra penisola con l’Iran. I marines sbarcano a Cuneo.
La popolazione locale, fomentata da Di Pietro, si convince che siano lì per liberare il popolo italiano dal fascismo. Il casino dura un paio di settimane.
Obama si scusa per l’equivoco via Twitter. Il governo italiano risponde con un messaggio vergato da un calligrafo sulla cartapecora, chiuso con la ceralacca, spedito con un piccione viaggiatore dalla torre più alta.
Casini, Fini e Rutelli sfidano nuovamente Berlusconi, ma lui li sconfigge con la Fiamma di Megalopoli.

OTTOBRE
La CIA pur di trovare Osama Bin Laden ricorre a dei trucchi poco ortodossi. Mettono in pausa e schiacciano nell’ordine: L1, L2, Sù, X, R2, Cerchio, Giù, Sinistra, Destra, R1, L1, R2, Destra, Sinistra. Ed eccolo lì Bin Laden. In giardino, accanto alla fontanella per gli uccellini.
Lady Gaga si sposa. Suo marito, noto con il nome di Lord Gaga, dice in giro di essere despota proveniente da un universo parallelo che mira alla conquista del mondo, ma nessuno gli crede.
Grosso errore.

NOVEMBRE
Roberto Giacobbo sa troppe cose. Non importa che siano tutte sbagliate. I Templari alieni, in combutta con i Chupacabras, escono dal loro rifugio segreto all’interno di un calamaro gigante e lo rapiscono. La sua ricerca diventa un programma televisivo condotto da Facchinetti.
Trasformare il dramma di Giacobbo in uno show non piace a quelli del PD e presentano un interrogazione parlamentare.
Purtroppo, l’interrogazione non ottiene l’esito sperato e prendono gravemente insufficiente.
Organizzano una manifestazione di protesta, usando i social network radunano un sacco di gente.
Bersani ci rimane male quando si accorge che arrivano tutti da Sexbook, e per la maggior parte sono scambisti con le mogli brutte e pensionati arrapati.

DICEMBRE
In tutte le sale, i cinepanettoni del Natale 2010.
“Natale in Sierra Leone”, di Neri Parenti, con Christian de Sica, Massimo Ghini, Jenna Jameson, Noemi Letizia, Fabrizio Corona e altri.
Prendere il volo sbagliato non rovina le vacanze ai protagonisti del film. Sullo sfondo del traffico illegale di diamanti, tra epidemie di Ebola e incursioni dei guerriglieri, una tradizionale commedia degli equivoci. Esilarante la scena della perquisizione all’uscita della miniera.
“Sasso 3D” Film di animazione. La commuovente storia di un blocco di granito imprigionato in una montagna che vuole diventare una statua neoclassica. Metafora universale dei triboli umani. Sasso, il protagonista, nella versione originale è interpretato da Daniel Day Lewis. Nell’edizione italiana, il doppiaggio è di Marco Carta. Ognuno ha quel che si merita.
Dopo il Babbo Natale che si arrampica e la Befana volante telecomandata, un nuovo gadget natalizio conquista gli italiani: La stella cometa artificiale. Va montata sul tetto di casa, e genera uno sferoide luminoso di plasma attraverso processi di fusione termonucleare.

Dopo le accurate previsioni del 2005, del 2006, del 2007 e del 2008, anche per il 2009 il grandissimo e favolosissimo sensitivo Cornelius Zoiterk (nella foto), mi ha comunicato in via telepatica le sue previsioni per l’anno che verrà.
Ma prima, come sempre, ti ricordo i titoli accademici del mirabile saggio:
Cornelius Zoiterk, Gran Duca inarrivabile della loggia del Nottolone Mistico, massima autorità mondiale sull’Altalena Biserica Ancestrale, Gran Maestro di primo grado della Loggia dello Scafoide Sublime, brillante Apprendista della Tana dei Saggi, Magus delle indie, già assistente anziano di Anton LaVey, esperto di Cabala Egiziana, premonizioni sumere, oroscopo Incas, toccato dalla luce luminosa del Sapere Verticale, mirabilissimo discendente illuminato della Progenie di Rebis, Gran Ciambellano supremo della Nave delle Anime, Geometra Massimo dell’Ordine della Folgore, Architetto segreto di Rennes-le-Château , esperto nel colpo della Mano Vibrante e unico depositario del Sacro Segreto di Padre Peppe.
Ecco le sue anticipazioni per il nostro futuro.

GENNAIO
Durante la cerimonia di insediamento di Obama, si scopre che manca il suo certificato di nascita e che non può provare di essere nato negli Stati Uniti.
Di conseguenza, la sua elezione viene invalidata.
All’istante, vengono indette nuove elezioni, per alzata di mano e televoto.
A vincere è il clone malvagio di Ronald Reagan, l’affluenza è bassissima perché la maggior parte degli elettori sta cazzeggiando su Facebook.
La reazione del PD italiano è immediata. Veltroni rilascia una dichiarazione in cui sostiene che gli anni ’80 non erano poi tanto male, e che i Kajagoogoo erano fortissimi.

FEBBRAIO
Alcuni esponenti del PDL, travestiti come i Drughi di Arancia Meccanica, irrompono nottetempo a casa di Veltroni.
Legano tutti. Devastano il mobilio con delle motoseghe, fanno la cacca sui tappeti, imbrattano i muri con scritte volgari, stuprano il gatto, mangiano in canarino e rigano tutta la collezione di dischi in vinile del povero Walter.
Veltroni, amareggiato, dice che in queste condizioni il dialogo è proprio impossibile.
Falcosilente dei Gormiti si propone come segretario del PD.

MARZO
Secondo i sondaggi, Berlusconi ha il 478% dei consensi. Emilio Fede riceve in regalo tutta la provincia di Pesaro e Urbino.
Per Silvio è giunto il momento per una decisiva riforma della Magistratura. Compra il palazzo di Giustizia di Milano e lo trasforma nel centro benessere più grande d’Europa.
In un ottica di collaborazione con la NASA, molti magistrati vengono trasferiti a Houston, e da lì, vengono spediti su Marte dove potranno lavorare in assoluta indipendenza e autonomia.
Veltroni annuncia una grande manifestazione di protesta.
Si terrà dalle 15 alle 15.30 ai giardinetti.

APRILE
Per rilanciare l’economia italiana, dopo il Credito al Consumo, viene varato il Consumo del Credito.
Per legge, se non dimostri di spendere almeno il 60% in più di quello che guadagni, vieni dichiarato nemico dello stato, su di te verranno applicate le leggi speciali sul terrorismo e verrai rinchiuso all’Asinara.
La Confindustria, plaude all’iniziativa, e propone di sostituire il pagamento degli straordinari, con un accumulo di punti sulle tessere fedeltà dei supermercati.
Veltroni, indignato, fa notare che c’è un sacco di gente che fa la spesa al mercato e dei punti sulla tessera fedeltà non se ne farebbe niente.
Toki della Scuola di Hokuto si propone come segretario del PD.

MAGGIO
La redazione di Lucignolo vince a sorpresa il Premio Pulitzer. Durante un’intervista ai capezzoli più famosi dello show biz, riprendono per puro caso Osama Bin Laden a Porto Cervo. Era su una banana gigante gonfiabile trascinata da un motoscafo, in compagnia di Briatore, Tina Turner, Alvaro Vitali e Naruto.
La Gabanelli ci rimane male.
Milano è in pieno restyling in vista dell’Expo. Dolce & Gabbana nominati assessori allo stile, propongono di placcare d’oro tutti i piccioni.

GIUGNO
Il nuovo reality: “Missione Impossibile” seguirà passo per passo il figlio di Umberto Bossi alle prese con l’esame di maturità.
Riuscirà Renzo Bossi a prendere l’agognato diploma? I telespettatori vedranno tutta la sua preparazione, dal training autogeno, alla consultazione delle rune celtiche e la lettura dei fondi della polenta, fino alle lunghe sessioni di studio con severissimi tutor vestiti come i guerrieri di Braveheart.

LUGLIO
A Ginevra, viene rimesso in moto il Large Hadron Collider. Il problema tecnico è stato risolto, per creare il necessario vuoto assoluto hanno usato i cervelli dei ragazzi di Amici di Maria de Filippi.
Durante l’esperimento si crea una frattura spazio temporale dalla quale fuoriesce Adam Weishaupt, fondatore nel 1772 degli Illuminati di Baviera.
Ammette che: Le scie chimiche, mescolate con i messaggi subliminali nei film dei Vanzina, su cui si applica il signoraggio della Casta in combutta con l’antipolitica dei Rettiliani amici dei palazzinari che curano gli interessi della lobby delle forchette, effettivamente possono lavare la biancheria senza detersivo e Beppe Grillo aveva ragione.

AGOSTO
Secondo tutti i telegiornali, l’estate del 2009 ha una temperatura media pari a quella del napalm il combustione. Si sconsiglia di vivere a tutte le creature non ignifughe.
Per incentivare i consumi e il turismo, dopo il last minute, il last second e la roulette delle destinazioni, viene introdotto il last ultimatum. Vieni prelevato a forza da casa tua e portato in un resort all inclusive a Sharm El Sheik. Se vuoi tornare a casa, la tua famiglia deve pagare un riscatto, altrimenti, dopo una settimana, sarai costretto a lavorare come schiavo per una compagnia di voli charter.
David Copperfield si propone come segretario del PD.

SETTEMBRE
Reunion dei Guns N’ Roses nella formazione originale.
Ma poco prima del concerto a San Siro, Axl litiga con Mara Maionchi, Morgan e la Ventura, e il concerto salta.
Per placare gli ottantamila spettatori incazzati, viene mandata sul palco Giusy Ferreri, scortata dalla security dell’Esselunga.
Sui giganteschi schermi vengono proiettate le celebri immagini di John Lemon, Antonno e Cleopasta, Porro Seduto e Topolino o Ravanello?
La bella canzone: “ Tih guarduo eh vueduho l’ahmoure pervinca, hou” strappa più di una lacrima.

OTTOBRE
Walter Veltroni, a sorpresa, viene invitato ad una convention del Partito Democratico americano, ma sbaglia taxi e finisce a una finale di Smackdown della WWE.
Ecco uno stralcio del commento originale:
- Triple H questa sera è molto in forma, amici! L’italiano indica inutilmente i proprio occhiali, e la cosa manda Triple H su tutte le furie. Ecco che si avventa sull’italiano e lo scaraventa a terra con una violentissima body slam! Ma, attenzione… L’italiano si rialza! Che cosa fa? Che cosa fa? Cerca un dialogo! Triple H non ci sta, e lo colpisce con una sedia, che incontro amici! che incontro!

NOVEMBRE
Dopo Second Life e Facebook, viene lanciato in grande stile un nuovo social network: Rage.
La piattaforma che mette in contatto tra di loro esclusivamente persone che si odiano.
Più nemici hai, più sei forte, e guadagni un Ragecredito ogni minaccia che ricevi. Migliaia di utenti si ritrovano per regolamenti di conti, risse organizzate e session live di insulti creativi.
Per i creatori del sito, è un modo per incanalare la rabbia, per gli investitori pubblicitari è un buon veicolo per pubblicizzare prodotti diversi. I pugni di ferro di Morellato, sono un autentico must, seguito dalle mazze chiodate firmate Versace.

DICEMBRE
In tutte le sale, i cinepanettoni del Natale 2009.
“Natale ad Haiti”, di Neri Parenti, con Christian de Sica, Margarethe von Trotta, Er Patata e Annamaria Franzoni. Durante una spensierata vacanza sull’isola caraibica, scoppia la guerra civile e i nostri eroi si ritrovano a dover fuggire dalle violenze dei Tonton Macoute e dei morti viventi.
Esilarante la scena finale in cui non si accorgono che il proctologo è uno zombi.
“Matrimonio in alto mare”, di Claudio Risi, con Massimo Boldi, Lorenzo Lamas, Audrey Bitoni, Riccardo Scamarcio e Plinio Fernando . Riusciranno i due innamorati a sposarsi sulla piattaforma oceanica di trivellazione anche se l’ENI non vuole?
“Citosol”, ultimo capolavoro della Pixar. Grazie al progresso della tecnica digitale, due ore di puro divertimento ambientato nel favoloso mondo del citoplasma proteico.
La metafora delle cellule eucariote che fanno amicizia con quelle procariote non è forse alla portata degli spettatori più piccoli, ma sicuramente la formazione del citoscheletro, accompagnata dalla bella canzone di Giusy Ferreri: “Seh stuai buene iuh stuoh buene, hou” strappa più di una lacrima.

E’ diventato uno degli appuntamenti fissi sulle pagine di Diegozilla!
(Ecco i link per le previsioni del 2005 e del 2006)
Il grandissimo sensitivo Cornelius Zoiterk (nella foto qui sopra) rivela al mondo le sue previsioni per l’anno che è appena cominciato.
Vi ricordo che il sito di Cornelius è raggiungibile unicamente in via telepatica.
Ma prima, ricordiamo i suoi titoli accademici.
Cornelius Zoiterk, Gran Duca inarrivabile della loggia del Nottolone Mistico, massima autorità mondiale sull’Altalena Biserica Ancestrale, Gran Maestro di primo grado della Loggia dello Scafoide Sublime, brillante Apprendista della Tana dei Saggi, Magus delle indie, già assistente anziano di Anton LaVey, esperto di Cabala Egiziana, premonizioni sumere, toccato dalla luce luminosa del Sapere Verticale, mirabilissimo discendente illuminato della Progenie di Rebis ed è l’unico depositario del Sacro Segreto di Padre Peppe.
Ecco le sue anticipazioni per il nostro futuro.

GENNAIO
Per calmare le tensioni internazionali, viene nominato il nuovo presidente dell’Iraq.
Nonostante la protesta dell’Onu, a governare il paese viene chiamata Paris Hilton.
“Che vi frega, tanto per loro è uguale” dichiara Bush.
Dopo Bulgaria e Romania, anche Eriador e Gondor, fanno richiesta di entrare nella Comunità Europea.
A Strasburgo si fanno due conti, e visto che in quei paesi c’è una forte richiesta di auto usate, e una badante Hobbit fa comodo a tutti, vengono accolti in zona euro.

FEBBRAIO
Nuovo programma di satira sulle reti Mediaset.
Per dimostrare l’assenza di ogni conflitto di interesse, anche Berlusconi è messo alla berlina, infatti nello show si può vedere un suo sosia in mutande che balla male la Macarena.
Il sosia di Prodi invece, completamente nudo, coperto di senape e peli di bue posticci, bestemmiando, mentre si rotola in molluschi avariati, stupra ventidue galline vive cantando in falsetto l’inno di Mameli.

MARZO
Viene lanciato un nuovo prodotto per incentivare il consumo, la Carta Prepagata Casuale.
Compri oggi, e inizi a pagare tra sei mesi, ma non tu, un tizio a caso preso dall’elenco telefonico.
Boom di richieste.
Il garante della Privacy muove delle perplessità etiche, ma a Strasburgo dimostrano, contratti alla mano, che con il passaggio dalla Lira all’Euro, l’etica è fuori corso.

APRILE
Si scopre che il successo di pubblico dei film di Natale è legato ad un esperimento iniziato negli anni ’50 dai servizi segreti.
Un comando chimico post ipnotico, inserito per decenni nei vaccini obbligatori per i neonati, viene emesso a partire dal 21 dicembre, e costringe migliaia di persone a correre freneticamente al cinema per vedere della merda.
Originariamente serviva per contrastare l’avanzata comunista dalla Jugoslavia, il comando avrebbe fatto correre tutti a Trieste.
Sul finire degli anni ’80, il servizi segreti, fortemente indebitati, hanno venduto il programma ai distributori cinematografici che lo hanno modificato secondo i loro bisogni.

MAGGIO
“ La Gigia e il Picchiatello” è nuovo Reality Show che irrompe nei palinsesti ottenendo un successo pazzesco.
Ricalcando il format de: “La Pupa e il Secchione” si creano delle coppie formate da aspiranti soubrette e il reparto Agitati di un noto ospedale psichiatrico giudiziario.
I degenti in Trattamento Sanitario Obbligatorio e le loro bizzarre reazioni, diventano i beniamini del pubblico.

GIUGNO
Secondo Studio Aperto, l’estate che sta per iniziare, sarà più calda della superficie solare.
Agli anziani vengono dati saggi consigli per evitare l’autocombustione e il comune di Milano fornisce gratuitamente a tutti i pensionati dei secchi si sabbia per spegnere il coniuge in caso di incendio.
Paris Hilton vince il Nobel per la pace.

LUGLIO
L’Italia intera si appassiona alla vicenda del piccolo Ernesto.
Ernesto P. un bambino di sei anni, scappa di casa a bordo del Porche Carrera del padre, raggiunge Montecarlo dove si spaccia per un faccendiere milanese affetto da nanismo.
Contrarrà pesanti debiti di gioco e su di lui verrà spiccato un mandato di cattura internazionale per falso in bilancio e bancarotta fraudolenta.
A Milano gli dedicano subito una piazza.

AGOSTO
La Società Autostrade risolve il problema degli ingorghi sull’Autostrada del sole.
Tra Barberino del Mugello e Roncobilaccio viene costruito un magnifico Villaggio Vacanze, con spiagge artificiali, piscina e animazione.
Pranzo e cena a buffet, tutto in All Inclusive.
Se l’autostrada è bloccata, metti la freccia, esci e fai lì le vacanze.

SETTEMBRE
Nuovo, sconvolgente piano tariffario di Vodafone, a tutti i nuovi clienti viene regalato un telefono, una BMW, una casa in montagna e una notte di sesso con un ex velina a tua scelta. Oltre alla possibilità di parlare gratis per sempre con tutti.
Gli altri operatori non tardano a contrastare la strabiliante offerta.
Passi a Tim e ti regalano un trilocale in centro, passando a 3 diventi Presidente della Lettonia per una settimana.
Wind non riesce a stare al passo con i concorrenti e ricatta i propri clienti, il loro messaggio è:
“Se cambi operatore, ti spezziamo le gambe.”

OTTOBRE
Un Hacker brasiliano 12enne, scopre un buco nel nuovo sistema operativo Windows.
Se guardi male i file di registro, e insulti la mamma della Bios, puoi ottenere il controllo del computer usando la stagnola della gomma da masticare come collegamento sulla porta 4662.

NOVEMBRE
A sorpresa, la Corea del Nord, chiede di entrare nella Comunità Europea.
A Strasburgo si fanno due conti, e visto che a Pyongyang c’è una forte richiesta di vecchi mobili dell’Ikea e un capace lavoratore asiatico fa comodo a tutti, la richiesta viene accettata.
Le statue di Kim Il Sung vengono sostitute con quelle dei protagonisti delle ultime edizioni de Il Grande Fratello.
Paris Hilton ci rimane male.

DICEMBRE
Dopo il Babbo Natale da appendere al balcone, la novità del 2007 sarà la Befana volante radiocomandata.
Dotata di un motore a benzina da 18Cv e di radiocomando professionale, ha un autonomia di volo di 2 ore, non necessita di patente, ed è possibile agganciarci cani di piccola taglia.