Un anno di pausa da X Factor. Sono pronto. Sono completamente disintossicato, immemore dei precedenti, e piuttosto determinato. Eccomi qua. X Factor, strapazzami che sono tuo. Purtroppo, questo lungo anno di lontananza mi ha fatto dimenticare molte cose. La più importante è che non mi ricordavo più dei tempi biblici di questa trasmissione. Non voglio fare il figo, ma tre ore e passa di tivvù, tutte sullo stesso programma, sono un po’ troppe. Come tempistiche richieste per la fruizione del prodotto siamo a metà tra Il Decalogo di Kieślowski e la filmografia completa di Annamaria Rizzoli e Aldo Maccione.
A scelta.
Per fortuna che ad assistermi in questa prima puntata di X Factor c’è il mio vicino di casa, il Signor Curti. (Per saperne di più sul signor Curti, basta cliccare qui e scavare un po’)
Eccoci qua. Dopo un monologo noir di AleKat, scritto dagli stessi autori della campagna Enel dei Guerrieri, arriva Chiara, direttamente dal boschetto della Tim. Canta. Poi arriva anche Francesca, e io mi riscopro innamorato della sua voce. Cantano tra una battaglia a colpi di laser e l’altra, che disintegra le cornee a quelli seduti nelle prime file.
Sono le 21:13 e io, onestamente, ne ho già piene le palle.
Ma non ho tempo di dirlo al signor Curti perché atterrano gli Alieni.
Tra i rumori intestinali della sala macchine dopo un’indigestione di dilitio, arrivano quelli di Zeta Reticuli e rapiscono AleKat. Gli fanno degli esperimenti come al povero Travis Walton, e da quel giorno AleKat avrà delle strane sensazioni tutte le volte che accenderà un frullatore.
Alekat Abduction da il via alla puntata. Entrano i giudici.
Ci mettono 26 minuti ad arrivare al loro tavolo perché il tram non passa, il mio tempo non vale un cazzo, e se non camminiamo al rallentatore come si fa a fare otto ore e mezza di programma?
I giudici. La Ventura agghindata come la Vedovella Allegra del Far West, Morgan in versione: ho lanciato i vestiti nel ventilatore, Elio con parrucca riccia, e il grandissimo Mika ha sventrato la tappezzeria del mio pub preferito di Londra e ci si è cucito un completo. Gli manca soltanto una papera di legno appoggiata alla spalla.
Si siedono, e poi parte il coro con tutti i concorrenti di X Factor.
Scopro con piacere che il terzo elemento dei Free Boys è Jackie Chan, e la cosa mi riempie il cuore il gioia e arti marziali.
Sugli schermoni alle loro spalle si vedono degli spezzoni del filmissimo: L’Atalante di Jean Vigo, e io mi aspetto l’arrivo di Enrico Ghezzi per un assolo di tastiera. A tracolla come Sandy Marton. Invece no, rimane questo coro dell’antoniano di bambini adulti, poi compare anche Elisa e la mia deflagrazione atomica di noia esplode in salotto.
- Sono le 21:26, signor Curti, che ne dice se cambiamo canale che su Real Time comincia: “non sapevo di essere nato” e subito dopo: “ricettatori di Baggio che ti mettono a tuo aggio?”
- Ma no, Diego! Hai promesso che facevi la recensione e ora la devi fare. Non hanno ancora cominciato il programma, dai! Resisti. Poi ti racconto di quella volta che sono andato a fare il tagliando dell’auto e l’ho persa al gioco delle tre carte.
- Va bene.
- Chi sono questi tamarri della Barona che parlano in inglese?
- Credo siano gli One Direction.
- Ah.
- Comunque adesso comincia la gara, signor Curti.
La formula è la solita. 12 cantanti in gara, due manche da 6, i due meno votati vanno al ballottaggio. Uno a casa. Subito.
Bisognerebbe fare un programma con tutti gli agnelli sacrificati alla prima puntata di tutti i talent e di tutti i reality. Compari di Sfigazza. Un buon titolo.
Inizia Gaia. Mika le ha assegnato Seven Nation Army dei White Stripes. Bel pezzo, rovinato dalla tirannia della plebe, per dirla alla Carmelo Bene, che lo ha trasformato in un coro belante da stadio. Siccome ho citato Carmelo Bene, per fare ammenda dovrò scaricare un pallet di piastrelle in clinker.
Gaia è stata addobbata come una fantina fetish, più Febbre da Cavallo che John Willie, e trasforma il pezzo da rock a soul. Non sono per niente d’accordo. Ai giudici però piace. Per la prima puntata i giudici hanno deciso di tenere un atteggiamento così zuccheroso da rischiare il picco glicemico.
Bò. Preferivo Gaia quando era stramba, mi inquietava, ma era unica e personale. Ora è stata uniformata e ha perso molto.
Il secondo a esibirsi è Andrea. Gli hanno fatto tenere la barba, però hanno deciso di farlo cantare in pigiama. Cantare in pigiama non è da tutti, diciamo che puoi farlo se sei Katy Perry, ma quando a farlo è un ragazzone di due metri per centodieci kg, con la barba di Charles Darwin è tutta un’altra cosa.
Eppure, il titanico Andrea riesce a cantare il pezzo dei Gorilaz senza rendersi ridicolo. Questa è la mia performance preferita della serata, e Andrea entra nella mia cerchia dei favoriti.
È il turno dei Free Boys, finalmente in tre.
Prendono un pezzo di Tracy Chapman e lo trasformano in una canzone degli N’Sync o dei Backstreet Boys. Le dinamiche sono quelle, le armonizzazioni pure, e io non ci vedo nulla di male. Anzi. Li avrei voluti vedere scalzi e sotto la pioggia battente. Adoro le Boy Band, per me sono l’equivalente di un Tag Team del Wrestling, c’è la medesima costruzione teatrale narrativa.
Jackie Chan, Mini Michael Kamen e quello con la faccia da calciatore, portano a casa la serata in modo dignitoso.
Baruffa tra Morgan e la Ventura. Lei gli risponde con una cavalcata di luoghi comuni e frasi fatte che lascerebbe senza fiato anche un campione di apnea. Credo che nel monologo della Ventura mancassero: barbatrucco e Venezia è umida, per mettere insieme tutte le frasi fatte consentite dalla lingua italiana.
Dato che la scena in cui deve saltare giù dall’elicottero per raggiungere Stallone e Chuck Norris sullo scafo del sommergibile è stata rimandata, Giuseppe Battiston non aveva bisogno della sua controfigura. Fabio ha potuto partecipare alla prima puntata di X Factor.
Fabio arriva, vestito come Pallino il mago del budino. Corre dietro a un pezzo di Gazzè. Pedala come un matto per stare dietro al brano, quasi fosse un gregario di Coppi sul passo dello Stelvio. Ottomila imperfezioni, entra ed esce dal pezzo, pasticcia.
Ma i giudici applaudono. E io ho deciso che di musica non ne capisco un cazzo.
È il momento di Valentina, che canta un pezzone dei Black Eyed Peas.
Viene messa davanti a un ventilatore e via. Ho l’impressione che la ragazza stia correndo per arrivare al ritornello, però corre senza fare troppa fatica.
Ai giudici piace. In più, dato che viene ripetuto più volte, la Ventura finalmente impara come si pronuncia audition.
Le casalinghe hanno un fremito quando arriva il turno di Alan. Vestito come un Tony Manero pelato, canta Creep dei Radiohead.
Uh. Mi ricordo i tempi dei Radiohead.
Diciamo che: Creep è minimamente sopportabile, solo se sei sotto un regime piuttosto rigido di antidepressivi, quando è cantata da Thom Yorke. Fatta da Alan è una performance di escapismo dalla noia e dal tedio.
Ma, zucchero zucchero, ai giudici piace.
È il momento degli ospiti. Finalmente, dopo che mi sono state imposte a forza, vedo che fazza hanno le Icona Pop.
Il signor Curti mi chiede il significato del testo, e io traduco.
Vedo che è un po’ stizzito. E gli chiedo:
- Che cosa c’è che non va, Signor Curti?
- Beh, santa polenta! Se sfasci la macchina contro un ponte e non te ne frega niente, vuol dire che quella macchina non l’hai pagata te!
- Capisco.
- Che son buoni tutti a fregarsene se rompi la macchina che ti ha pagato papà!
- Ma loro sono due stronze anni 90, dicono.
- Eh. E allora vuol dire che adesso faranno le stronze sulla 90. L’autobus.
Chissà se la 90 porta alla via lattea, mi domando, annuendo al Signor Curti.
Alle 22:38 c’è lo stop al televoto. Diamine, sono le 22:38 e mancano ancora 6 cantanti, gli annessi e connessi e lo scontro finale?
Ma io ho da fare! Ho una vita, ho del lavoro vero da sbrigare, una facente funzioni di moglie, un figlio, la spesa, le pattumiere da portare giù, un pezzo da scrivere! Le 22:38?!
Non posso, davvero, permettermi questo tipo di intrattenimento per una banale questione di tempi. Per oggi va così, ma dovrò trovare un sistema alternativo se voglio seguire questa stagione di X Factor.
Alle 22:44, inizia la seconda manche…

La recensione della seconda manche, per i motivi di cui sopra, la metto on line nel pomeriggio.

Nel fratempo, ripassiamo: le rece delle stagioni precedenti di X Factor, le trovi cliccando qui.

Ho dei problemi. Vedo messaggi subliminali e significati nascosti un po’ dappertutto. Anche in questa puntata di X Factor.
Secondo me non è un caso che abbiano fatto emigrare i Ragazzi Under e le Ragazze Under. È un messaggio preciso per i giovini: andatevene da questo paese.
E poi c’era Asia Argento.
Con Asia Argento mi scatta un cortocircuito mentale e mi fa una pantagruelica tenerezza. La trovo più puccettosa di Hello Kitty e più tenerona di una solare fatina del bosco magico. Lo so, lo vedo che lei si sforza tantissimo per essere oscura, alternativa, rocche, bella e dannata come Juliette Lewis in Strange Days. Ma niente. Con me non funziona.
Quando ha mostrato le manine con su scritto: Love e Hate, mi sono cappottato giù dal divano. Ridevo così tanto che il mio vicino, il signor Curti, ha suonato per capire che cosa stava succedendo.
Ma veniamo agli Home Visit.

Simona Ventura, a Torino, assieme a Boosta dei Subsonica in preda alla nausea da digestione lenta, dovevano scegliere tra:
Le Dynamo. Secondo me come gruppo hanno un problemino da risolvere: l’antipanoia. Trattasi di quel particolare tipo di reazione che scatta in chi le ascolta: Antipatia a pelle, e noia abissale durante l’esibizione.
I Freeboys. Che sono due, ma poi diventano tre quando il terzo avrà l’età per andare in tivvù. Gli fanno le menate sulle mossette in stile One Direction, evabbè, ma che mossette dovrebbero fare? Quelle delle Tartarughe Ninja?
Gli Extra. Chi?
Gli Ape Escape. Nonno Metallo e i Giovini Rapper proseguono la loro avventura Xfactorosa. Sono stati una gran sorpresa, adesso bisogna trovare il cioccolato e il gioco.
Mr. Rain e Osso. A questo giro mi hanno convinto di più. Hanno qualcosa. Non so che cosa, ma hanno qualcosa.
Street Clerks. Mi interessa tantissimo sapere perché uno dei quattro non ha le palpebre. Per il resto, in Toscana il pane è senza sale.
Alla fine, sora Ventura decide che nella sua squadra ci saranno:
I FreeBoys, gli Ape Escape e gli Street Clerks.
Avrei preferito Mr Rain e Osso al posto dei FreeBoys, ma si vede che va bene così.

Morgan, con Asia Tenerezza Argento da Berlino, doveva scegliere tra i ragazzi Under.
Ora, sono serissimo. Tra i Boot Camp e questa puntata, a me è salito a livelli di guardia il senso di paternità. Quindi, mi rimangio le cattiverie che ho detto prima e ho empatizzato con tutti. Nessuno escluso. Mi è stato simpatico anche il Galuppini, che nasconde benissimo il suo essere fragilissimo.
Alla fine passano:
Andrea Butturini. Il figlio segreto degli ZZ Top mi è simpatico, ma la vedo dura trasformarlo in una pop star.
Michele Bravi. Secondo me è molto anni ’80, anche se lui non lo sa. è in lizza per essere il mio favorito di questa edizione.
Lorenzo Iuracà Italia. Molto molto Italia.

Elio, da Cremona, in compagnia di Linus. La presenza di Linus implica che il tutto sia comprensibile per gli ascoltatori di Radio Deejay. Quindi X Factor andrà in onda con in sovraimpressione una maestra di sostegno che ti spiega gli aggettivi difficili.
A me sarebbe piaciuto vedere nel programma Adriana Salvadori, per capire se con l’acconciatura può generare la fiamma di Megalopoli. Invece niente.
A passare sono:
Fabio Santini, la controfigura di Giuseppe Battiston nelle scene pericolose.
Chiara Gallana in arte Aba. Manager canterina, non ho visto il programma con Briatore, ma lei lo ha fatto. Vedremo a livello marketing come andrà.
Alan Scaffardi. C’è tremito nella forza nel cosmo delle casalinghe. Brrr. Figotto. Potrebbe essere il cantante ideale per aprire i concerti di Morandi.

L’immenso Mika, da Dublino, con Marco Mengoni doveva decidere tra le ragazze under.
Anche per loro, il mio senso di paternità è salito fino alla stratosfera.
Ho adorato Valentina Livi, anche se non conosco il brano che ha cantato. Mi sono piaciute tutte e secondo me erano da tenere tutte. In più Roberta Pompa indossava degli orecchini con Diabolik e Eva Kant.
Fatto sta che passano:
Violetta Zironi, Gaia Galizia e Valentina Tioli.
Gaia mi inquieta, non tanto quando le tipe di Breaking Amish, ma quasi.
Valentina mi piace, così come mi piace la panna cotta.
Violetta è la figlia di un signore che conosco, nella rosa delle prescelte è la mia preferita della sua categoria. Detto ciò, quelli del Sole 24Ore hanno seminato merda a sproposito. Piuttosto, dovrebbero riflettere su quanto ha fatto Confindustria per il futuro del paese in cui Violetta e i suoi coetanei dovranno vivere.

Tutti i partecipanti hanno cantato dal vivo, accompagnati da una superband al di fuori del continuum spaziotemporale. Infatti potevano suonare da Berlino, Dublino, Cremona e Torino nel medesimo istante. Teletrasportandosi.
L’appuntamento è per giovedì con la diretta.
Forse qualcuno rientrerà in gara grazie ai voti del pubblico.
Nel frattempo, io devo accompagnare il signor Curti a castagne.

Con calma. Recensirò per bene la diretta. Le fasi preparatorie le ho viste, giusto per riabituarmi al programma dopo un anno di pausa.
Dunque.
Siamo agli Home Visit. Dopo varie selezioni e vari casiumani, siamo al punto in cui ne hanno presi un po’, ne illudono un po’ per un po’, e alla fine se ne tengono tre per categoria.

UNDER DONNE
Mika.
Sorpresa delle soprese. Parla un italiano migliore dei nostri conterranei che di solito si vedono in tivvù. Sfiderei uno qualsiasi degli altri giudici a partecipare all’edizione inglese di X Factor con la stessa padronanza della lingua.
Mika. Sei un figo. Fine.
Gli hanno dato le ragazzine, che forse le voleva Morgan, ma fa niente.
Tra di loro ci sono:
Gaia Galizia. Si è vestita con gli abiti presi dal furgone della mamma di Dharma, ma è comunque la bambina del Villaggio dei dannati:

Chiara Grispo. In sostanza è equipollente a Violetta. (Vedi dopo)
Valentina Livi. Ecco. Se non le insegnano a esprimersi in italiano sarà un casino. Anche poco. Anche i fondamentali bastano. No, perché, non tutti conoscono il Valentinalivese e in assenza di un dizionario ufficiale è un bel problema.
Roberta Pompa. Male che vada può mandare avanti gli occhiali.
Valentina Tioli. Sì.
Violetta Zironi. Cosplayer di Chiara Grispo, ma con l’ukulele come accessorio. Se gli toccava la grancassa era peggio, no?
Pronostico Diegozillesco: Gaia/Valentina T/Violetta.

GRUPPI
Ventura.
La Ventura ha il sonar. Appena percepisce qualcuno di simile a lei, le sta immediatamente sul cazzo. Il che è un paradosso, ma tant’è. Mi divertono sempre le sue sparate sull’umiltà e l’abbassare la cresta. Secondo me non si rende conto di quello che rappresenta per generazioni intere.
Per la cronaca, concordo con Buonipresagi quando dice che la Ventura è la versione Pop della Santanchè.
Ha i gruppi. Categoria sempre incasinata a X Factor.
A proposito, so che fine hanno fatto gli Aram Quartet. Li ho visti all’Autogrill di Cantagallo Ovest, tiravano in mezzo i turisti tedeschi con il gioco delle tre carte.
I gruppi di questa edizione sono:
Ape Escape. Bizzarro connubio tra Nonno Metallo e i Giovini Rapper. Hanno pompa, un meno presenza scenica ma ci si può lavorare.
Dynamo. Da quanto se la stramenano sembra che abbiamo venduto più dischi dei Beatles.
Ma, dato che non hanno venduto più dischi dei Beatles, e io di mestiere non faccio lo psicologo, annuncio già che sono in vetta alla mia personale classifica dell’insopportabilità. Anzi, sono al secondo posto. (Vedi dopo)
Extra, Freeboy e Street Clerks. Per me pari sono. Sono la gioia dei parrucchieri. Secondo me per un gruppo oltre alle mossette c’è di più, ma fa niente.
Mr Rain e Osso. Ragazzi, l’approccio serendipico con la vita può starci. Occhei. Ma vi può andare di culo una volta, due, forse tre, poi bisogna ragionarci su e prepararsi.
Pronostico Diegozillesco: Ape Escape/Uno a caso tra i tre pettinatissimi/Aram Quartet.

UNDER UOMINI
Morgan.
Morgan è sempre Morgan. Ed è diventanto una delle mie certezze assieme al Capitano Kirk.
Però, l’amaro destino ha deciso. Quest’anno gli è toccata la categoria più sfigata del mazzo.
In questa edizione i ragazzi sono molto al di sotto di tutto. La ragazze si sono presentate a X Factor convinte di vincere prima o poi un Grammy. I ragazzi sono andati lì perché probabilmente si stavano annoiando a giocare a GTA.
Fatto sta che. Niente.
A parte il figlio segreto degli ZZ Top che fa i rumorini con la bocca, e quello con i dredd, gli altri sono tutti boh.
Il tipo con i dredd, in tempo zero, è salito di prepotenza al primisssimo posto della mia personale classifica dell’insopportabilità.
Cicco, puoi farmi l’alternativo quanto cazzo ti pare, ma ti ricordo che sei voluto andarci tu dentro un televisore, in un format milionario, in prima serata. Mica ti hanno obbligato.
Non pigliamoci per il culo, per me sei alternativo e anticonformista quanto può esserlo Capitan Findus.
Pronostico Diegozillesco: Dredd/fai tu/fai tu.

OVER
Elio.
Ho del rispetto per Elio e per tutti quelli che accordano le chitarre a orecchio.
Elio secondo me ha un bel da fare quest’anno. Gli over sono una categoria ostica, molto ostica.
Il peso delle serate al pianobar, dei mille progetti, delle tonnellate di promesse mai mantenute, dei poi ti chiamiamo, del passato mannaro, pesa e aleggia sulle spalle di tutti.
A loro va tutto il mio rispetto e la mia solidarietà.
Perché sono dei professionisti, anche se per ora il mondo musicale non se ne è ancora accorto.
Pronostico Diegozillesco: Alan/Valeria/Adriana.

Giovedì, agli Home Visit si sapranno i nomi dei cantanti che andranno alla diretta.
Io sono pronto. Abbastanza pronto.
(A parte che durante il Sharknado mi si è sbiellata la parabola e vedo solo il +1, ma mi arrangio.)